En un belén, Beckham hace de san José, y su santa esposa Victoria, de la Virgen María. En otro portalito de Barcelona, las fotografías de unos cuantos tipos urbanos y actuales sustituyen a los personajes tradicionales. En Madrid, el alcalde Gallardón cuelga palabras a modo de cadáveres exquisitos como hicieron los surrealistas sin necesidad de esperar a Navidad.

El creyente católico se pregunta por qué se encarga la realización de la simbología navideña a personas que no creen en ella. La respuesta es muy sencilla, aunque sea en inglés: money is money.

Los agnósticos que llegan a puestos de responsabilidad política viven durante estas fechas en una terrible y constante zozobra. ¿Qué hacer? Si siguen su ideario descreído y pasan de Navidad sin colgar guirnaldas, bolitas rojas y reyes en camellos, malo, porque los creyentes se lo echarán en cara, los comercios se pondrán de morros y la ciudad perderá visitantes.

Si por el contrario ordena que se coloquen las figuras de la Sagrada Familia a las puertas del ayuntamiento, malo también, porque sus votantes pensarán que en realidad es un calzonazos y que su ateísmo de pacotilla esconde bajo la piel a un meapilas de mucho cuidado.

Solución: la Navidad laica; es decir, hay un san José, pero es Beckham; hay un niño Jesús, pero es el hijo de Guti; hay Virgen, pero es Nuria Bermúdez. Y así, todos contentos. Bueno, casi todos, porque también existen muchos ciudadanos que no siendo ni muy creyentes, ni muy agnósticos, sienten una especial aversión hacia las mamarrachadas, los chisgarabís y los mercachifles.

La Navidad laica es como si quisiéramos implantar el recurso contencioso- administrativo sagrado, es decir, una horterada de proporciones colosales, la demostración de una ignorancia supina y una mariconada, en el sentido tradicional de la palabra.

Andábamos buscando los cimientos de la política que inspira y practica el Gobierno de ZP y ya los hemos encontrado. El ideólogo se llama Aleister Crowley, gran iniciado en esoterismos para unos; y gran cabrón, canalla y redomado asesino para otros. La vida de Crowley constituye una apasionante novela de aventuras herméticas, de orgías sexuales, de heroína por un tubo, de sectas destructivas y constructivas y de un legado intelectual en torno a la organización Thelema que tiene como pieza angular el mandato: “Haz lo que quieras. Eso debe ser toda la ley”.

ZP dirá que jamás ha leído a Crowley, pero sus obras le delatan, pues el presidente está demostrando que se la refanfinfla lo que le pongan por delante y a todos dice: “Haz lo que quieras”.

Bono lo ha puesto en evidencia una vez más. Según el ministro de Defensa, el Ejército y la Constitución están para garantizar la integridad de España, y a ZP le parece bien.

Maragall quiere cortar el pastel para llevarse un trozo a casa, y a ZP le parece bien.

El valenciano es la lengua de Valencia y a ZP le parece bien.

Pérez dice que en Valencia se habla el catalán y a ZP le parece bien.

Le dicen que los seguros son un escándalo, y a ZP le parece bien.

Le dicen que él también tiene uno de esos seguros, y a ZP le parece bien.

Somos aliados de EE.UU. y a ZP le parece bien.

Le hacemos cuchufletas a la bandera de EE.UU., y a ZP le parece bien.

Le piden que nos vayamos de Irak, y nos vamos. Le piden clases de Islam, y se las damos. Le dicen que Aznar es un golpista venezolano, y lo es. Le dicen que no lo es, y no lo es. Ibarretxe le pide otro trozo y se lo da. Le dicen que es una barbaridad, y es una barbaridad. Le dicen que la COPE desnuda a sus ministras y se lo cree. Le dicen que no, y también se lo cree.

Este hombre es una mina. Si se le pregunta por Crowley dirá que le parece bien.

La participación de los presidentes autonómicos en las cumbres bilaterales, como la de España y Francia en Zaragoza sobre terrorismo, sorprende a los interlocutores foráneos porque no saben qué hacer con ellos una vez que pronuncian el discurso de bienvenida. Y eso en el caso de que sean anfitriones, como lo fue Marcelino Iglesias en la capital aragonesa, que si no, la perplejidad es todavía mayor.

Los franceses, como antes hicieron los portugueses, se preguntan qué pintan esos señores allí, al tiempo que los miran con recelo durante todo el rato, temiendo quizás que tras la ronda de negociaciones con el ejecutivo, les toque sentarse bis a bis con todos ellos.

Menos mal que la mayoría ni siquiera acude a la cita, sabedores de que da lo mismo. Menudo susto se llevaría Chirac si se encontrase con los 17 presidentes perfectamente alineados en orden de revista, dispuestos para ser interlocutores válidos. Se las vería con 17 paquetes de medidas y dos o tres consejeros por comunidad. Antes de salir del Eliseo, diría a su mujer: “Au revoir, Bernardette; me voy a una cumbre bilateral con España. No me esperes en fin de año, y del veraneo ya hablaremos”.

Porque claro, a la recíproca Chirac tendría que acudir con representantes de todas las regiones metropolitanas y departamentos de ultramar, celebrándose reuniones multilaterales a 50 bandas: Murcia-Alsacia, Murcia-Aquitania, Murcia-Auvernia…

Aún así, Maragall tuvo la humorada de bautizar al presidente español como José Luis Rodríguez Zapatero I el Innovador, título que difícilmente se le puede discutir si tenemos en cuenta que no hay día en el que no se le ocurra alguna nueva estrategia de distracción que disimule lo evidente.

Chirac abandonó muy preocupado Zaragoza, pensando que si la Pilarica no lo remedia, el Innovador le aguarda con 17 cumbres bilaterales por año.

La cosa está muy clara. Prisa y Mercedes Rico Godoy, directora general de Asuntos Religiosos, ponen el grito en el cielo porque gruporisa.com se burla de las ministras. Ambos critican a la COPE por amparar páginas tan terroristas y desvergonzadas. La COPE y la Conferencia Episcopal lo tienen fácil, pues dicen que gruporisa.com no son ellos, porque sus humoristas se llaman Grupo Risa, de modo que replieguen las reclamaciones y vayan con ellas al maestro armero. De risa. Tanto, que la propia cadena Ser informó a sus oyentes que la página web no era de la COPE, sino de unos militantes del PP… de la Rio ja.

La Casa del Rey se cuela por el medio y protesta, también ante los obispos, porque Jiménez Losantos dijo que los príncipes, llamándose “de Asturias”, tienen tratos “con el mundo marginal, con el hampa” de Cataluña. ¡Rediela! Esto suena a herejía.

En resumen, que hay suelta una crispación de no te menees, y que de ella no se libran reyes, obispos, presidentes, ministros, periodistas, catalanes, asturianos y humoristas.

Si a ello añadimos la infatigable labor de los etarras espolvoreando de artefactos la piel de toro y la impagable colaboración de los nacionalistas desmarcándose de la Constitución, tendremos elementos suficientes para concluir que el largo puente de diciembre se parece mucho al edificio número 13 de la rúa del Percebe, donde cada inquilino hace la guerra por su cuenta.

Menos mal que miles de familias se pusieron de acuerdo para tomarse sabrosos chuletones en Ávila, exquisitos salmorejos en Granada y abundantes paellas en Valencia, ajenas a todas las crispaciones y zarandajas; porque, eso sí, el puente es sagrado. Bueno, sagrado por la Inmaculada y laico por la Constitución, como debe ser en los tiempos que corren.

A ver si viene la tregua de Navidad y se calma un poco el cotarro.

La Constitución española es una Caperucita que camina por un bosque en el que se va encontrando sucesivos lobos dispuestos a sugerirle atajos o directamente, a meterle el cuchillo entre artículo y artículo. Como dice Serrat, a realizarle trabajos de corte y confección. Y tanto aficionado a la cirugía es mosqueante.

Dicen que resulta imprescindible reformarla para transformar el Senado en la cámara de las Españas, pero quizás convendría que nos explicasen quiénes son esas Españas, pues otros lobos hay que la acechan, no para sentarse en el Senado en condiciones de igualdad, tal como se proclamó en 1978, sino para ser considerados por encima del resto de los enanitos, que no son nacionalidades, sino regiones.

Maragall, que ayer protagonizó un extraño ejercicio entre festivo y laboral, reclama que se revisen los conceptos de nación española y de nación catalana. Para comenzar la revisión, prefiere no festejar el texto que le permite ser presidente de la Generalitat, no vaya a ser que alguno de sus socios lo tome por españolista, una de las cosas más horrorosas que se pueden ser en esta vida. Pues mire usted, de momento demuestra ser un desagradecido.

Dicen también que hay que meterle mano a Caperucita para que una mujer pueda heredar la Corona española, aunque basta leerla con tino para comprender que si eso no ha sucedido ya, es porque se leyó a gusto del consumidor.

Por más vueltas que se dé a las preguntas ¿qué es España? y ¿cómo se hereda? siempre habrá una lex salica, una pragmática sanción, una invertebración o un nacionalismo dispuesto a cuestionar lo acordado. “Es más fácil poner de acuerdo a todo el mundo que a una docena de españoles”, sentenció Benavente alargando la vieja sentencia “tres españoles, cuatro opiniones”. Bueno, en el 78 estábamos bastante de acuerdo. Se ve que 26 años nos parece un período excesivo de consenso.

Vargas Llosa ha repetido en Rotterdam, punto por punto, la tesis del 4-M. No hay grandes aportaciones por su parte, ni profundos análisis posteriores; se limita a repetir lo que muchos españoles, excepto su Gobierno, vienen diciendo desde el propio mes de marzo.

A Vargas Llosa le salen las mismas cuentas porque es muy difícil deducir las contrarias. Como ya conocemos la teoría del 4-M, vamos a exponer la opuesta, para compararlas:

A.- El 14-M fue un éxito en la lucha contra el terrorismo. Los terroristas no querían que las tropas españolas abandonasen Irak, pero no se les hizo ni puñetero caso y nos volvimos con todos los petates mientras Bin Laden lloraba amargamente.

B.- El atentado del 11-M no influyó en absoluto en los resultados electorales. La jornada de reflexión se desarrolló con toda normalidad y ningún votante vibraba como un diapasón, incapaz de comprender qué estaba pasando.

C.- La política internacional española ha dado un giro espectacular en los últimos tiempos. Las relaciones con los principales estados son cada vez peores, gracias a lo cual vamos a poder desengancharnos de su nefasta influencia y nuestra economía crecerá a niveles nunca vistos en Cuba, ni en Venezuela.

D.- El terrorismo internacional está muy despistado y debido al fracaso del 11-M no sabe cómo interferir en la política interna de los países democráticos, que curiosamente son los únicos que merecen su atención bombardera.

Hasta aquí los puntos esenciales de la antiteoría. Quien esté dispuesto a defenderla, que haga como Vargas Llosa, y escoja un foro internacional para lanzarla; a ver cuántos minutos transcurren antes de que los loqueros lo retiren de la circulación.

Pues bien, aquí ocurre lo contrario, quien sostenga lo que Vargas sostiene, es tomado por el loco del pelo rojo.

Dicen que se registran los índices de crispación más alarmantes de la democracia. Quizás. Depende de los baremos que utilicen en el hipotético crispógrafo medidor, pero en cualquier caso se constata que atravesamos por una zona de borrascas, chubascos y chaparrones.

La comparecencia del expresidente en la comisión lo puso de manifiesto con gran claridad. De sus palabras y de las reacciones que suscita en los medios progubernamentales se infiere que los errores de Zapatero los paga Aznar. Nos explicamos. La concatenación de errores, dislates y disparates salidos del ejecutivo en sus primeros meses de existencia, sumados a la conmoción provocada por el atentado, difunde entre la opinión pública una imagen de incapacidad galopante como ningún otro presidente tuvo en tan corto espacio de tiempo.

En ésas reaparece Aznar y los deja planchados con una intervención que lo reivindica a los ojos de cualquier observador imparcial. El contraste es demasiado fuerte hasta para Rajoy, que espera acontecimientos sumergido en el discreto encanto de la oposición.

La reacción no se demora y sobre Aznar caen los pesos pesados del zapaterismo ilustrado, colmándolo de agravios, reproches e imprecaciones. No se puede consentir que a ZP se le crucifique a diario y que AZ se lleve los piropos por once horas de respuestas.

Si la gestión del actual presidente no estuviese tan cuestionada, sus defensores no se verían en la necesidad de cargar la tintas contra el ex de la manera que lo han hecho, aunque no haya admitido ni un solo error; acaso una rendija: “¿Usted es perfecto, señor Llamazares?”

Aznar padece los errores de los nuevos gobernantes, aunque se libre de los propios, y sin pretenderlo, ayuda a que la crispación suba enteros.

Ahora bien, quien sí pierde en el envite es el funcionario de Presidencia que pagó en sus carnes el pato de los seguros.

La capacidad de Zapatatero para sorprendernos parece inagotable. Apenas ha metido una pata en asuntos exteriores, ya lo está intentando con la otra en asuntos interiores. Es una cadena, un rosario, un frenesí. Es la feria de los despropósitos, el patio de los monipodios y la conjura de los necios, todo junto y sin mesura.

Su última hazaña es el anuncio de las ventajas que obtendrán los imanes islamistas en el futuro Reglamento de Extranjería. Les bastará esgrimir su condición de ministro religioso para obtener un permiso de residencia temporal por un plazo de cinco años. Dicen que eso se llama discriminación positiva, pero sin necesidad de ser tan cursis, nos ajustaríamos a correcto castellano si lo denominamos directamente coladero español para un Islam en expansión.

Primero, porque es un disparate jurídico. Imagínense a un sacerdote católico colombiano, al que se le suponen años de estudios en un seminario, siendo rechazado a la puertas de Eldorado español y a su lado, 25 imanes entrando tranquilamente en él. Segundo, porque el imán no precisa ninguna calificación educacional para serlo. Le abundan razones con declarar que dirige los rezos y predica los viernes. Se supone que ha de conocer el Corán, pero no vemos a los funcionarios de Inmigración realizando exámenes de ingreso en España a base de preguntas sobre los preceptos coránicos. De modo que cualquiera mindundi que sepa decir Alá es grande podrá acogerse a la excepción y entrar en España hasta la cocina. Y después de cinco años, que vengan a sacarlo.

Zapatatero busca desesperadamente los votos de los recién llegados porque sabe que los que obtuvo el 14-M se le van escapar por entre los dedos, pero lo hace de una forma tan burda y con criterios tan sangrantes que a este paso lo único que podrá ofrecer a los emigrantes es mudar un país del tercer mundo por otro.

Zp rehabilita al más arbitrario de los Austrias o de los Borbones y lo hace santo.

Cuando quisimos darnos a conocer en el espacio exterior dibujamos un hombre y una mujer desnudos, un croquis del sistema solar y una tabla de proporciones. Lo metimos todo en una botella y la lanzamos hacia la nebulosa de Orión para que así, quien la encuentre sepa dónde estamos, cómo somos sin ropa interior y cuánto medimos.

La iniciativa prendió en la humanidad y ahora raro es el día en el que no conozcamos a algún imitador. Se advierte que la desnudez nos impresiona y nos maravilla cada vez más. Por ejemplo, un equipo de balonmano atraviesa por estrecheces económicas. No pasa nada. Se fotografía a sus componentes en pelota picada y se vende el calendario a tres euros. Tanto si el equipo es masculino o femenino, el promotor de la idea pregunta: “¿Que se les vea el chichi, o no?” El chichi, o los chichos, marcan la frontera entre un desnudo fisno y un desnudo descarado, que se sepa.

Otra aplicación. El Parlamento Europeo se dispone a aprobar una ley sobre utilización de edulcorantes que no gusta a una asociación. Pues lo mismo. Cuatro de sus miembros se encadenan desnudos delante de la cámara y tienen la foto asegurada en la prensa internacional. Si a los amigos de los animales no les gustan los sanfermines, ya saben qué hacer: se trasladan a Pamplona y se dan un garbeo por Estafeta con las domingas y el tafanario al aire.

A los que están sin trabajo se les abren dos posibilidades: correr desnudos por un campo de fútbol y colgarse un cartel en las cachas que diga “Reservado para publicidad”, o ensayar directamente un full monty. Si tienen paciencia o curiosidad, dense un paseo por google y encontrarán amas de casa australianas, cesantes chilenos, represariados mexicanos, bomberos de Murcia o Santiago, ecologistas islandeses, profesores ingleses… que están a punto de enseñar sus entrepiernas a favor de las más distintas causas. El cuerpo es un arma cargada de futuro.

Moratinos está picado y no lo disimula. Como cualquier niño contrariado, el ministro se ha agarrado un rebote de no te menees y ha dicho que él no lleva a la COPE en su viaje por Oriente Medio, porque después esos señores de la emisora lo ponen a parir. Él sólo lleva a la prensa afín, porque a fin de cuentas él es quien paga el queroseno, y sería de tontos invitar

al enemigo.

Esto último lo aprendió de Castro, que cuando se pica, no sólo no los lleva de excursión, sino que también los encarcela.

Aún no ha despegado el avión y a lo mejor se arregla a última hora, pero de momento el ministro sigue apuntalando con hechos el muy dudoso talante conciliador del Gobierno. Un talante que recuerda al que gastaba Diocleciano, el perseguidor de cristianos. Algo hemos mejorado desde entonces. Moratinos no los persigue a todos, sólo a la COPE. Pero ocurre que algo falla en todo su razonamiento, pues es falso que Moratinos sea el dueño del queroseno, del avión o del Ministerio de Asuntos Exteriores. Él es un empleado de todos, incluidos los oyentes de la emisora represariada. Por lo tanto es lógico pensar que sean muchos los que consideren que el ministro está administrando muy mal los medios que se ponen a su disposición para desempeñar su trabajo, e incluso que es aficionado a la censura.

El avión no ha despegado todavía porque el ministro está explicando al Congreso que él no dijo lo que dijo en el debate que mantuvo sobre el golpe venezolano con el periodista Ignacio Villa. No dijo, sostiene ahora, que Aznar apoyase el golpe, sino que lo legitimó; pero como estaba bastante alterado, las palabras salieron de su boca pelín torcidas. Perdón, perdón, perdón.

Y miren qué casualidad, al avión que no ha despegado todavía no va a subir ningún periodista a las órdenes de Ignacio Villa, que es el jefe de informativos de la COPE.

¿A que es muy bonito todo esto?