La entrada de septiembre saluda a Sánchez con la acuarela de un paisaje donde Feijóo se ve cada vez más lejos, Sumar cada vez más esquelético y él, cada vez más solo.

Era de esperar porque todos sus movimientos tuvieron como objetivo el corto plazo a costa de socavar el futuro.

En su salvación va también su condena, porque si la distancia no es mayor todavía, se lo debe a que Sumar se desinfla a la velocidad de un noviazgo entre un globo y un cactus.

Dicen las encuestas que ahora mismo conservaría ocho escaños, y todo hace pensar que el paso del tiempo sólo puede empeorar el dato.

Esas fugas le sirven a Sánchez para disimular las suyas, pero se queda sin socio con el sumar, nunca mejor dicho. El globo rojo necesita aires nuevos para remontar el vuelo.

Pero con ser grave la caída en picado de las perspectivas políticas del presidente, todo lo que le rodea, desde la familia a los vecinos, pasando por los socios, pinta en grises, como si todos se hubiesen puesto de acuerdo para retar la eficacia de ese manual de resistencia que el presidente se ha puesto por bandera.

Alguno de esos cientos de asesores que rodean el presupuesto gubernamental debería tener los arrestos necesarios para decirle a Sánchez que si quiere ponerle freno al escape de gas para mantener el globo en el aire, no tiene más que hacer todo lo contrario a lo que acostumbra. Él, que demuestra tanta facilidad para cambiar sobre lo dicho el día anterior, podría probar a un nuevo tour de force salvador, aunque la verdad sea dicha, ha ido tan lejos que volver a la casilla de salida no es fácil ni en el parchís.

Si a 3 de septiembre andamos con éstas, qué será del gobierno de progreso cuando las temperaturas caigan y la revuelta por el cupo catalán se sienta como un auténtico desfile de heraldos negros.

Quienes vemos agravios territoriales en el acuerdo sobre el cupo catalán para investir a Illa, o quienes denuncian privilegios que establecen españoles de primera, de segunda y hasta de tercera, somos tontos de capirote.

Tal que así nos lo ha dicho la vicepresidenta Montero por no saber distinguir lo que es común entre todos los españoles y lo que es particular de cada curruncho.

Todo lo cual nos viene a decir que el acuerdo con ERC no paga sus votos a favor de Illa, sino que simplemente acaban de descubrir una singularidad de Cataluña que tenían debajo de la cama.

Ítem más, el caso de los EREs de Andalucía no ha existido; la mayor trama de corrupción de la democracia, con 679.412.179 euros defraudados, ha sido fruto de las manipulaciones del PP que, por lo visto, es alumno aventajado del Mago Antón en el arte de las apariciones y el escamoteo.

Todo es un metaverso que no sabemos leer ni entender hasta que llega el Tribunal Constitucional y dicta sentencia con desparpajo.

A Lambán y sus aragoneses rebeldes les van a tener que explicar otra vez lo de las singularidades, porque es una asignatura que se les ha atragantado. Y eso que son tan socialistas como Montero. Y a Susana Díaz, por parte andaluza, también.

La vicepresidenta va un paso más adelante que los rebeldes. Ella le pide a la Inteligencia Artificial que le escriba los discursos con las pautas que le dicta de antemano, y la IA lo hace a la perfección. Buena es ella para pararse en barras.

Hagan la prueba. Yo acabo de pedirle que me razone por qué la Tierra no es redonda y en el primer folio ya me ha convencido de que es un esferoide oblato. Dentro de doce folios más habré llegado a la conclusión de que es tan plana como Castellón.

Todo depende de cómo utilices el conceto, como diría Manquiña.

La lectura del accidente sufrido por un vecino de Celeiro en su encuentro con una carabela portuguesa cerca de Abrela, me trae a la memoria el sufrido por mí hace sesenta años en San Miguel de Reinante, por si de algo sirviese a incautos o desprevenidos bañistas.

Lo de incauto no lo digo por Roberto Pérez, que el pobre se vio envuelto por los tentáculos de la medusa sin comerlo ni beberlo, sino por mí, que estaba tranquilamente sobre un roca cuando veo flotar en las aguas un globo de bellísimos colores que atrajo mi mano derecha hasta tocarlo levemente con la punta del dedo corazón.

Bastó ese contacto para sentir la descarga de un rayo que hubiese surgido del mar y me atravesase el cuerpo con un dolor y una sensación de espanto que desde mis trece años no he olvidado en los días de mi vida.

Por suerte, tengo tiempo para descender de la roca hasta la playa donde se encontraba mi familia y, en mitad del arenal, incapaz de dar un paso más, caigo desmadejado sin nuevos daños gracias a lo mullido del suelo.

No recuerdo nada más hasta que despierto en la consulta del médico local, donde me piden explicaciones sobre lo ocurrido porque nadie lo ha visto, aunque el médico se lo imaginaba y ya había actuado en consecuencia.

La ventaja del accidente fue que desde entonces nadie me ha tenido que explicar la peligrosidad de las carabelas portuguesas. De estar dentro del agua, quizá la hubiese tocado con la misma inconsciencia y probablemente no podría contarles el episodio.

En resumen, no se tomen a risas las alertas sobre este tipo de seres flotantes, que a falta de ojos, autonomía y voluntad para causar desgracias, han sido dotados de un poder extraño y demoledor.

No me imagino cómo ha podido salvarse Roberto, al que felicito como un colega.

Dice una presunta feminista, aspirante a filósofa y manifiesta consumidora de tópicos, que todos los hombres somos unos violadores en potencia. También podría haber dicho que somos unos campeones olímpicos de water polo en potencia, o cualquier otra posibilidad de entre las millones que entran en el arco de la naturaleza humana.

Desde un lenguaje mínimamente elevado, destacar de entre todas ellas la de la violación es tan estúpido como hacerlo en exclusiva con cualquier otra. Demuestra escaso uso del intelecto, endebles nociones filosóficas e inexperiencia absoluta en el manejo de los silogismos.

La muchacha en cuestión se llama Julia Salander y se tiene por activista feminista. Se ha ganado ser identificada porque conviene conocer el percal de quienes nos venden las ideas, hoy que tantos tenderetes han abierto con predicadores y pensadores del tres al cuarto.

Julia es fruto de un libro mal digerido y dos mítines tendenciosos mezclados al salir con ron cola. Suele pasar. Prepararse para elaborar un discurso que merezca la pena escuchar es mucho más trabajoso, cuesta años adquirir conocimientos, y si no te aplicas, pasan lustros antes de poder emitir la primera idea original y con cierto sentido. Mientras tanto, venga de violadores en potencia y de feminismo mesiánico como panacea de todos los males, que para algo está subvencionado y no hay guapo que le ponga un pero.

La verdad es que hemos dado motivos para padecer hoy esta oleada de vulgaridad, después de siglos en los que se dudó de la propia humanidad de las mujeres, como hizo Schopenhauer hace muy poco:

“Las mujeres son el segundo sexo, inferior al masculino en todo respecto. Uno debe perdonar sus debilidades pero rendirles homenaje es totalmente ridículo y nos degrada ante sus ojos”. Julia se empeña en darle la razón.

Granollers es un municipio conquistado por el PSC desde el inicio de las elecciones democráticas. Apenas hubo atisbos de alternancia o cohabitación con CiU en la década de los noventa. El resto del poder municipal es monocolor, como en pocos consistorios españoles y actualmente, a muy larga distancia, porque los socialistas tienen 13 concejales y los segundos, ERC, 4.

Todo este introito sirve para demostrar bien a las claras quién tiene responsabilidad sobre lo que ocurre es su fiesta mayor de finales de agosto, en la cual la Colla dels Blaus ha introducido un instructivo taller de iniciación a las técnicas aplicadas de guerrilla urbana para una estrategia subversiva, tales como lanzar cócteles molotov contra agentes, construir barricadas o propulsar contenedores contra furgonetas de los Mossos, todo con gran sentido pedagógico, para que el día de mañana los niños de Granollers sean grandes destructores del mobiliario urbano que se paga entre todos, policía y ayuntamiento.

Las Collas de Granollers son dos, la de los Blaus y la de los Blancs. Representan a dos vecinos, avezados fabricantes de adobes, que en 1897 se desafiaron a ver quién hacía más ladrillos en una hora. En el XX, el reto se transformó en fiesta, y la fiesta conservó ese espíritu competitivo de los tejeros. Todo perfecto hasta que a alguien de la Colla azul se le ha ocurrido fomentar el espíritu de la guerrilla urbana y el odio al policía como parte integrante de la buena educación; aquello que, en tiempos hoy abominados, se contenía en las cartillas de Urbanidad y que ha llegado a constituir la asignatura Terrorismo de Urbe.

Cuando finalmente lo consigan y no quede de Occidente ni un arco de medio punto que mostrar como reliquia, siempre habrá un político con cara de inocente marsupial que diga: “No lo vimos venir”. No, ni tanto. Lo subvencionasteis, que no es lo mismo.

Fernando Jáuregui nos anunció ayer en Ribadeo la inmediata frontera vital de los 130 años… siempre que nos preparemos para ello desde los 4. Es decir, hablamos de mi nieto, y me alegro mucho por él.

Otro tema es que deseemos llegar a esa edad. El alcalde Daniel Vega y otros de los presentes nos apuntamos de inmediato. Sí, ¿por qué no? La única razón en contra sería padecer sufrimientos, pero quedamos en que se trataba de vivir, no de llegar a una meta arrastrados y con la lengua fuera.

A cambio nos augura un aumento de los suicidios, de las enfermedades mentales y del control social y político a cargo de los creadores de algoritmos, que se suponen a las órdenes de nefastos poderes supranacionales.

Algo parecido a la domesticación a cambio de la inmortalidad.

Puestas así las cosas, ¿cabe hacer algo que lo impida? Fernando se acoge a los consejos del eminente geriatra José Manuel Rivera, padre de la vicepresidenta Teresa Ribera, para encarar ambos retos, el de envejecer y el de librarse de los controles.

Primero, beber mucha agua cada día; segundo, hacer ejercicio físico y mental, y tercero, protestar.

Yo me estoy aficionando a la cerveza sin alcohol. No sé si sustituye al agua. De ejercicio físico podría hacer algo más, pero no estoy quieto. En cuanto al mental, le dedico de 8 a 10 horas al día. Creo que le llega.

En cuanto a protestar, los lectores de esta columna sabrán como nadie cuáles son mis niveles de protesta de 24 en 24 horas.

Examinados los requisitos me da para llegar a los 125 años y no me quejo. Me queda medio siglo y, tal como se están poniendo las cosas, seguro que por el medio se avanza en la creación de órganos y encargo las piezas que empiecen a fallar.

Lo de Fernando ha sido todo un subidón de optimismo.

Nuevo motivo para la perplejidad. Cuando vivimos una etapa floreciente de delitos protagonizados por personas armadas de cuchillos, va la Ertzaintza y anuncia que ellos no detendrán a quienes cometan delitos de amenazas leves con armas u objetos potencialmente peligrosos, que es como una invitación a la violencia pequeñita.

Amenácele usted con un cuchillo y deténgase a la hora de pincharle.

Es como si hubiesen puesto a legislar a la Barbie. Los policías están atónitos, máxime porque nadie les explica los motivos de una orden que resulta de difícil aplicación, ya que las “armas potencialmente peligrosas” no responden a un baremo apreciable desde la distancia, y porque, si lo son, en cuestión de un segundo se pueden volver mortales.

¿A qué viene esa norma que sólo beneficia a la delincuencia y al trastorno mental transitorio, con grave deterioro de la seguridad ciudadana y de los agentes encargados de ella?

Les juro por todos los rabinos del sanedrín, pasados y presentes, que no lo sé. Ahora bien, como entre todos han logrado que una buena parte de los sí es sí, los okupas, los cambios de sexo, las financiaciones singulares, las malversaciones positivas y toda una abundante jurisprudencia actual sean de imposible comprensión para los aristotélicos-tomistas, me resigno a pensar que los vascos estarán encantados a partir de hoy, porque pueden salir a la calle con una magnífica navaja pastora de Juan Luis Vergara, limpiarse las uñas con ella y mirar de soslayo a su casero amenazándolo levemente:

—Alguien va a matar a alguien…

La Ertzaintza, a la vista de la escena, se dará media vuelta hacia sus cuarteles de invierno, porque allí no pasa nada grave. Sólo son amenazas con armas potencialmente peligrosas. Hasta que vengan con un kalashnikov, aquí no se mueven ni las hojas.

En varias ocasiones he iniciado la escritura de una de estas columnas para hablar de la okupación sin que ustedes la hayan leído, por la sencilla razón de que la tiraba yendo por la mitad. Aquello no tenía sentido y, en consecuencia, lo que a mí se me ocurría, tampoco.

A ver si de esta vez llego hasta el final.

El despropósito que causan las dificultades legales impuestas por José Luis Rodríguez Zapatero, María Antonia Trujillo y toda aquella panda de iluminados para desalojar a los okupas pasadas las 24 horas de su allanamiento, se incrementa de día en día porque la norma juega a favor de la picaresca, y la picaresca es la antesala de la delincuencia.

Estos días finiagosteños se nos informa de casos en los que participan decenas de personas que se hacen con pisos recién estrenados, o a punto de serlo, gracias a la precisión de una banda de altos vuelos y la eficacia de una moderna gestoría administrativa.

Cualquier ciudadano pagador de impuestos y alquilador de inmuebles alcanza idéntica conclusión: Señores, hasta aquí hemos llegado. El mantenimiento de este estado de cosas es la garantía del conflicto, una burla a la ley y el establecimiento de una cruel lotería que te puede llevar a la ruina sin comerlo ni beberlo. ¿O es que la aprobación de esas normas es precisamente lo que buscan? ¿La expropiación manu militari que favorece a los incumplidores?

Es todo tan retorcido, tan falto de sentido y lógica, que la propia razón se rebela antes de darle acomodo.

Basta que piensen un instante en que la vicepresidenta Yolanda Díaz ha dicho que la okupación no es un problema, para que comprendan la magnitud del conflicto. Si esta mujer, que jamás ha dado una en el clavo, no lo ve, es señal de que se está produciendo una hecatombe.

Uff! Hoy la terminé.

No es fácil entender, y mucho menos compartir, cómo es posible que la misión política internacional más loable e interesante que puede emprender hoy un expresidente español sea defender a Nicolás Maduro.

A eso se está dedicando con fruición José Luis Rodríguez Zapatero desde hace años, desde mucho más atrás de lo que señala la fecha del fraude electoral, cuando el mundo acabó por desconfiar del conductor de autobuses y de su régimen, dicho con el máximo respeto para todos sus colegas.

Una misión especial que lo lleva a dejarse ver con la mejor de sus sonrisas, abrazado a Maduro, como si estuviese peregrinando a la meca de las esencias democráticas y el personaje a visitar fuese poco menos que el Santón de la Puntilla de Beni Sicar, mediador y curandero de fama incontestable.

Lo defiende frente a posibles sanciones internacionales y frente a la gran mayoría del universo mundo, que lo ve como un satrapillo con físico de matón y con un apellido inversamente proporcional a la calidad de sus ideas intelectuales, que nada tienen de maduras. Para Zapatero don Nicolás es el no va más de la política y honradez. Estamos todos equivocados.

Que lo haga Zapatero, contra viento y marea, lo prestigiaría si Maduro fuese un personaje perseguido y no perseguidor; un hombre de palabra y no un timador fraudulento; un demócrata y no un dictador.

Como estamos seguros de que Zapatero distingue a la perfección a unos de los otros, nos deja pocas opciones para explicarnos este apoyo tan machacón en el tiempo y tan invariable, sean cuales sean las pruebas que se acumulen en contra.

Por eso, surge por delante un amplio campo para los mal pensados, donde cualquier especulación encuentra su asiento y cada sospecha su indicio.

La tribu de los Sánchez crece y se ensancha con dos nuevos personajes desconocidos hasta fechas recientes, Kaori Matsumoto y Kaori Matsumoto Sánchez, madre de la hija de David Sánchez y sobrina de Pedro Sánchez, respectivamente.

Kaori Matsumoto _ y no Kaori más su moto, como la llaman las malas lenguas _ llega a la familia con el marchamo que distingue al gremio, el enchufismo aprovechategui chupoptolabial, un ingenioso dispositivo capaz de extraer los fondos de cualquier organismo oficial que exista sobre la faz de la tierra, lo cual les proporciona una existencia relajada y placentera, al menos hasta que son pillados dale que te pego.

La cánula de Matsumoto se trataba de incrustar en la Oficina de las Nacionales Unidas contra el Terrorismo (UNOCT) para Mauritania, que se gestiona desde Madrid y donde la mujer aspiraba a ser, por vía de Asuntos Exteriores, directora de un programa, como Silvia Intxaurrondo, pero sin necesidad de dar la cara.

De Kaori Matsumoto Sánchez, una criatura de dos años y cuatro meses de edad, todavía no hay indicios de gorronear, una actividad que sus congéneres desarrollan llegados a la edad adulta.

Se cree que esta querencia hacia los caudales públicos se origina por una insuficiencia de riego que les impide desarrollar habilidades comunes del género humano como son hacerse con los garbanzos, ganar el pan con el sudor de la frente, buscarse las perras y otras de ese corte.

El caso de Matsumoto viene a demostrar, en contra de lo que se creía hasta ahora, que el mal no es endémico de España y que basta abrir una rendija para que por ella se cuelen docenas de individuos con la trompa enhiesta.

Parece ser que Matsumoto y Sánchez están casados con separación de bienes según la legislación austríaca, así que échales un galgo.