El primo físico

Muchos de nosotros también tenemos un primo físico que realiza sesudas aportaciones sobre el cambio climático y sobre el fin del mundo que vuela hacia nosotros en forma de gigantesco meteorito descontrolado. El mío, además, es físico teórico, así que en casa andamos con la cabeza hinchada desde que Al Gore progresaba adecuadamente en su colegio de Cartago (Tennessee).
Él siempre nos repite que recibimos la Nave Espacial Tierra sin manual de instrucciones y que a bordo de ella no existe ningún pasajero, ni el octavo, sino que todos somos tripulantes. Cómo iba a ser de otra forma si la presencia o no de una sola brizna de hierba está influyendo de una forma y otra en la temperatura, en las lluvias y en los vientos. El poder modificador del hombre comenzó antes de descubrir el fuego y la rueda, inventos ambos de los que nos sentimos muy orgullosos y sin los cuales sería imposible subir a un coche para diligenciar un cordero asado en Aranda de Duero. El cordero vuelve a la naturaleza a través de las cloacas y los cinco billones de litros de petróleo quemados cada año, la mitad en transportes, se convierten en el 42 por ciento de las emisiones de anhídrido carbónico. En efecto, somos tripulantes, aunque no sepamos el manejo, ni el rumbo, ni el destino. Nuestro primo, el físico teórico, trata de averiguarlo y así está, con unas patas de gallo que lo avejentan a marchas forzadas; porque como él dice, si todos los esfuerzos por conservar el planeta son para lo habiten pandas de bandarras embotellados, deja la física teórica y prepara notarías, que cabeza tiene para eso y más.
Como sentenció la asesinada ecologista Petra Kelly, “todos quieren volver a la naturaleza, sólo que no a pie”. Ni para ordeñar la vaca antes de desayunar, añade mi primo. Y en ese mar de dudas nada el hombre.
Yo le ayudo al cincuenta por ciento. No tengo reparos en zamparme el cordero, pero no conduzco.

Un comentario a “El primo físico”

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