Casarse en Nueva York

Miguel Primo de Rivera, o cómo volver a España

Falta por llegar ese astuto político que siendo gobierno, lance al ruedo de la prensa la idea contraria del plan que pretende acometer. De esa forma se encontrará con una oposición furibunda que lo criticará y que le sugerirá llevar a cabo justamente lo opuesto, es decir, aquello que realmente constituye su plan.

Es muy sencillo y no se entiende que no sea moneda común desde hace siglos. Por ejemplo, Cristóbal Montoro debería haber dicho que bajo ningún concepto se van a exigir responsabilidades penales a los gestores públicos que excedan el gasto por encima de los presupuestos. Que no, que no y que no.

De esa forma comprobaría que Rubalcaba, López, Herrera, el de ICV, y todos los que se han opuesto, se habrían levantado como un solo hombre diciendo: ¿Cómo que no se van a pedir responsabilidades? Ante lo cual a Montoro solo le restaba añadir:

_Bueno, pues hágase. Ya que os ponéis tan pesados…

En realidad no es cierto que la estratagema esté inédita. En el Manual del perfecto político, publicado hace años, recogimos algunos ejemplos; como cuando Miguel, el segundo hijo de Primo de Rivera, fue exiliado por su padre a Nueva York para alejarlo de faldas indeseadas. Queriendo aquél volver a España, escribe al general diciendo que está encantado en la ciudad de los rascacielos y que se ha enamorado de una mujer negra con la que proyecta casorio. El dictador no tarda ni 24 horas en enviarle un pasaje de regreso.

Bueno, pues Montoro igual. En lo de las responsabilidades penales y en lo que se le ocurra. Cuando estaban en la oposición ellos mismos caían en esos vicios de negarle la mayor al Gobierno.

No es por comparar, pero a los cerdos y a otros animales de granja hay que tirarles del rabo para que entren en las cochiqueras.

11 Comentarios a “Casarse en Nueva York”

  1. SEito

    Sí, lo malo es que muchos llevan ya la boina capada de serie nada más salir de sus sedes y no dejan otra opción que darles un capón . A Soraya más de uno ya la ha sacado de sus quehaceres prioritarios por este motivo . Parecería que por muy alto que sea el puesto, el hombre no deje de ser niño y quizás por eso, en previsión , Mariano (Marca Reg.) puso una tata, más joven sí, pero una tata continuando la tradición del Imbecilato .
    Es con esa facilidad para dar pienso a la Avida Primicias, como se cae en contestar simpre al otro .

  2. scéptika

    Me entero hoy y os lo cuento. Hablando de.

    En mi pueblo, el anterior mandato -que no legislatura- edilicio estuvo presidido por el pepe, pero les faltó un puntito para la goleada y tuvieron que recurrir a un buen mozo del PSA, un no-partido pero que aún colea, que consiguió contrato leonino.

    Este año, el pepe ha barrido -no con mi voto, pordióbendito- y tiene mayoría hiperabsoluta. (Por algo no sé qué ptemiecillo tiene el pueblo por estar entre los de mayor caalidad de vida). ¿Y saben qué acuerdan en cuanto se cuelgan la medallita el raboalcalde y sus acólitos? A ver, piensen un poco. No se lo voy a decir a la primera.

    ¡Bingo! Ahí el señor que levanta la mano lo ha dicho: ¡¡se han subido el sueldo!! No un 3, ni un 5. No. Ni siquiera un 10 ó un 12. ¿Dice usted un 15? Más. Más. Se han subido el sueldito solo un 17 por ciento. Eggg que… manda carallo.

    Por cierto, querido Vicente, no me merezco, domine, non sum digna, de tus acertadas exégesis. De tus exactos recuerdos. De verdad. Pero te puntualizo: Lo de Agamenón no iba dirigido a tí, por tu alusión a Pacovázquez, sino a Bauuuu, que me hacía retruécano, con lo de polacos y españoles. El ladrador me refregaba que la idea -a la que llamé tonta- era original de Un jubilado que era quien empezó. Y yo mantenía que era un sansfaçon, lo hubiera inventado el porquero o el porco. En este caso, sin especificar quién es quién, la duda estaba entre bau y el jubilata.

    Por cierto, compro de vez en cuando en Fnac. Cuando leí que una servidora pudiera ser fnacionalista, pensé en error de dactiligrafía. Pero cuando lo vi repetido, me entró una duda que aún me corroe: ¿fnacionalista? ¿fnacionalista yo? Si me tengo por ciudadana del mundo y ni con una escopetilla de feria defendería ni una sola bandera.

    Manel, no te caigas de la risa que te voy a contar una anécdota del SGordillo: En su Ayuntamiento, donde él prometió cumplir y hacer cumplir la Constitución -lo ha hecho tantas veces que ya es pura rutina- en vez de la rojigualda, tiene la tricolor. Preguntado por qué no tenía la bandera constitucional, respondió: “Porque yo no soy monárquico”. Tomayá. No creo que me gane a republicana pero a una servidora, criada en las gratuitas de un colegio de monjas, le enseñaron unas formas y a no meter la pata en un pourparler.

    Y termino. Me dio información de Fátima Báñez una su pariente que es amiga mía. Me habló de Fátima como persona, algo sobre su formación y preparación y me expresaba su confianza en la honradez y buena voluntad de la ministra. ¿Información sesgada? Ante lo planteado por Vicente, llamo a mi sobrino el abogado, residente y con ejercicio en Huelva y lo único que alcanza a decirme es que sí, que existe un Grupo de empresas Báñez García. No sabía ampliarme la información. Como me lo contó, lo cuento.

  3. scéptika

    Digo que mi pueblo tiene como “un premiecillo” o un puesto en no sé qué ranking de calidad de vida.

    Ah, y lo de Garabolos de Mar, es cierto. Se lo leí a mi Sobrino. Sé que Garabolos es barrio lugués, porque andaba yo alguna vez por allí perdida conduciendo y de ahí deduje la metonimia de mi Sobri, tan aficionado a los tropos y metáforas. Bicos, chaval.

  4. scéptika

    (Recibido en una de esas cadenas que inundan el inbox)

    PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO.

    (Ring, ring, ring)
    - Hospital Xeral de Lugo buenos días.

    - Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

    - ¿De qué paciente se trata?

    - Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

    - Un momento, le paso a enfermería.

    - Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?

    - Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

    - Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

    - Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

    - Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

    - A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

    - Bueno, gracias

    - Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.

    - ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!

    - Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>

    - No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376……, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

  5. manel

    Mu bueno. Te respondo con este otro (made in Eugenio):

    - Socorrooooooooo, que me ahogooooo!!!!!!
    - Pues ríase un pocoooooooooo.
    -¿Para quéeeeeeeee?.
    - Para desahogarseeeeeeeee.

    Por cierto, me gustan los porculeos tipo los de Sanchez Gordillo. Soy así de perverso.

    Ah, y lo del Montoro es simplemente ganas de salir en la foto y en primera página. Lo que dice y cómo lo dice, no tiene ni pies ni cabeza, por lo que ya ha recibido el correspondiente correctivo. De forma que, en caso de tsunami, terremoto o cualquier desgracia imprevista, el gobierno está ligado de pies y manos y dice a sus gobernados que sálvese quien pueda. Igualito que pasó en Luisiana durante el imperio de Bush junior, cuando, 15 días después de las inundaciones, seguían flotando cadáveres, porque sus deudos no los habían ido a recoger y esa responsabilidad no correspondía al estado.

    Tal vez al Sr Montoro le gustan los gobiernos en la sombra. Pero la corrupción ni me la toquéis.

  6. jabato

    A mí, la idea de exigir responsabilidades penales a los políticos que malgobiernen, me parece una sandez, que bien pudo haberse ahorrado el Sr. Montoro, quien por otra parte me parece un tipo bastante solvente.

    Me parece mal, porque siempre hemos de distinguir lo que hayan de ser responsabilidades políticas y lo que entre en el campo penal. Para los políticos que malversen, prevariquen o hagan tráfico de influencias, están las correspondientes figuras del Código Penal.

    Para los que sean, simplemente, malos gobernantes y malos administradores, el castigo debe ser en la urna electoral. No cabe otra interpretación. El problema es que, cuando una sociedad está tan polarizada como la nuestra, terminamos por aceptar las mayores cafradas siempre que las cometan “los nuestros”, y no disculpamos el mínimo error si es cometido por “los otros”. Son los inconvenientes de utilizar para pensar, en lugar del cerebro, otras vísceras menos nobles.

    Existe, también, la posibilidad de que el Sr. Montoro sea perfectamente consciente de que lo que ha dicho es una parida, y la ha lanzado simplemente para provocar el consiguiente revuelo mediático, y mientras hablan de eso no se preocupan de otras cosas.

    En este caso, me parecería doblemente mal, porque querría decir que, aún en la era mariana, sobrevive el zapaterismo. Y jamás perdonaré en “los míos” lo que tanto critiqué en “los otros”.

  7. Pedro

    Como veo que Sceptika y Manel están en vena de humor (se nota que hoy no cheira a cadelo, qué alivio), vayan unas bromas para sonreir, con permiso de don Cora.

    Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota :
    “Usar más jabón con los calzoncillos, por favor”…
    Cuando recoge su ropa encuentra una nota que dice:
    “Usar más papel higiénico , por favor”…

    Un hombre carrozón le pregunta al entrenador en el gimnasio:
    ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
    El entrenador lo mira y dice…
    ” Le recomiendo el cajero automático, amigo”….

    Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
    Es que usted es “ninfómana”
    Doctor, por favor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta.

    Un ciego va al urólogo, durante el examen de la próstata:
    Disculpe doctor, ¿puedo coger su pene mientras me examina? El doctor
    sorprendido le pregunta:
    ¿Por qué quiere coger mi pene? ¿Es usted homosexual?
    No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

    ¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
    Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
    Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, hay muchísimo que reclamar también! Sinceramente, Tu Yerno

    Saludos, y perdone el anfitrión.

  8. jabato

    Parece que a los cofrades les ha dado hoy la vena humorística, lo que nunca está de más. Alguno de los chistes que aquí nos dejan es francamente bueno.

  9. rogelio quiroga

    Pues venga, que no se diga, voy yo con otro.

    Llega Colón al Nuevo Mundo con sus carabelas. Pone pie a tierra, hinca la rodilla, clava en la arena la enseña de los Reyes Católicos y, muy solemne, exclama dirigiéndose a los indios que, llenos de curiosidad, han acudido a ver a aquellos extraños recién llegados:

    “Como me llamo Colón, ¡os voy a colonizar!”

    Y le respondió el jefe de los indios:

    “¡Pues menos mal que no te llamas Sodóm!”

  10. ¿.........?

    Tremendo:

    http://www.intereconomia.com/noticias-gaceta/gobierno-socialista-escondio-justicia-un-vagon-posibles-pruebas-11-m-201201

  11. ¿.........?

    Este enlace es más exacto:

    http://www.intereconomia.com/noticias-gaceta/politica/gobierno-socialista-escondio-justicia-un-vagon-posibles-pruebas-11-m-201201

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