Con paraguas no hay manera

El señor Torra, y todos los de lengua racista, insultante y desproporcionada, están clasificados desde hace muchos años dentro de la escoria humana, pero tampoco vamos a pasarnos la vida repitiéndolo, porque es lo que esperan él y los de su jaez para poder argumentar que son vejados.

Se llama provocación y forma parte de las estrategias más viejas y sucias de la historia. Yo te caliento los cascos, tú te pasas de frenada, y quien la paga eres tú, cariño.

Ahora la están liando con la familia de Torra, especialmente con una de sus hijas, a la que le dicen de todo menos bonita. Y al hombre lo cargan de argumentos para que luego salga en cualquier tribuna diciendo los miserables juicios que se gasta para con quienes llama españoles, como si él fuese japonés.

Ése es el principio y fin de la provocación. Yo te rozo la canilla y tú intentas partírmela.

La niña Torra, aparezca como aparezca en la foto, no es responsable de la ignorancia de su padre y además, lo que se debe pretender no es pagarle con la misma moneda, que es su deseo, sino sacarlo de la ignorancia y hacer de él un hombre instruido el día de mañana.

Sabemos que es difícil, pues habiendo nacido el 28 de diciembre de 1962 _ ¡menuda inocentada para Cataluña! _ Quim ya ha alcanzado la bonita edad de 55 años, que es cuando lo que el hombre tiene de asno se hace mojama, se acecina, se apechusca, se incardina al hueso y ya no hay dios que lo desprenda, de tal forma que el asno que vive en ti, en ti se queda. Eso sin contar la muy probable tendencia a hacerse asnón. Quiérese decir que salvo divina aparición de la lengua ardiente pentecosteña, lo asnal se hace humano y viceversa.

Por eso lo correcto del caso no es fijarse en la niña, sino inundarle la casa de buenos libros en un último y desesperado intento por evitar que la sandez encastre y el hombre pueda desemburrar.

No recuerdo, ni en la experiencia vivida, ni en la leída, un caso como el del candidato Torra y su opositora Arrimadas. Un caso en el que el candidato no pronuncia ni una sola frase sobre su plan de gobierno y la oposición le enumera, una por una, las vías por donde la nave que pretende capitanear hace aguas para hundirse irremediablemente en la ruina a donde conduce su derrotero.

Nunca se ha visto de forma tal palmaria en una tribuna de oradores la diferencia entre belicismo y pacifismo. Entre confrontación y administración.

El candidato no oculta su condición de sicario y expresa su mandato sin ambages ni maquillajes. Nada me importa que no sea la independencia. Que se echen cuerpo a tierra los catalanes porque vienen los suyos.

Ya puede caerse el techo de los quirófanos sobre los epiplones abiertos de los pacientes, ya pueden los niños aprender las gestas de sus mayores en galpones provisionales, huir las empresas o espantarse los inversores. Nada importa al candidato, salvo la zanahoria colgada frente a los ojos del burro para que piense que algún día la podrá alcanzar, sin saber que mañana y pasado estará a la misma distancia.

Arrimadas le ha cantado a Torra las verdades del barquero, pero es un ejercicio inútil. Ya se lo había advertido él. Su promesa a la hora de hacerse con los mandos de la barca contiene tres actuaciones fundamentales, follón, miseria e incumplimiento. Es la guerra. Gobernar la paz es muy complicado, pero la guerra es unidireccional y monotemática.

Por eso se apela al nacionalismo, a la defensa de la tierra frente a un hipotético enemigo invasor, de raza magrebí, mandíbula más prominente, pelo rizo y piel oscura, detalles todos ellos que componen el ideario de este caudillo racista de poca monta llamado Torra, al que le vemos golpear tambores de guerra.

No sin mi disfraz

Yo no sé si Amaia y Albert son un torpedo subvencionado por el Club Bilderberg para acabar con el estado español, pero sería una operación barata porque no hay nada tan disolvente como mezclar música, tontería y sonrisas perpetuas de contenido ambiguo.

Nos han acostumbrado a sospechar de nuestra sombra y el resultado es que escapamos de las bombillas para no proyectarla.

Con el Club Bilderberg siempre hacemos un razonamiento muy curioso. Al comprobar que los políticos españoles de todos los colores asisten a sus reuniones, deducimos, ¿ves? Están ahí para que después se apliquen aquí sus acuerdos. Pero como también están los de otros países, no pensamos lo mismo de ellos.

¿Entonces solo somos pazguatos los españoles, o solo les interesa la Costa del Sol, o es que empiezan con nosotros y ya irán llegando al resto?

Nunca fue tan difícil ver una final de Eurovisión. Sabías que prima la mujer barbuda frente a las muñecas de cera; los trolls del Averno frente a Nuestro Pequeño Mundo; las cantantes del tercer sexo frente a las inglesitas descalzas; las familias desestructuradas frente a Mocedades, pero mandamos a una parejita de mierda _ ellos se han querido definir así _, para luchar contra el bloque eslavo, el balcánico y las feroces tribus de centroeuropa.

No nos vamos a comer un colín, decían. Y el listo añadía, salvo que esté detrás el Club Bilderberg. Carajo. Esto de las cancionetas se está poniendo interesante. La Macedoní, guan puan. La Macedonia, un punto.

Creo que ni siquiera los cuentan así. Se han perdido hasta las formas.

Íñigo, esto es un desastre. No te has perdido nada. Ponte el vídeo de Massiel, o el de Udo Jürgens y te pasas tan ricamente la noche.

Aquí compiten los del Club Bildeberg con una canción muy mala del lado cursi de la fuerza.

Exclusiva: Quim Torra ¡con dos lazos amarillos! Así se gana la Generalitat

Hay coincidencia general. Quim Torra es de perfil bajo. Tan bajo, que le llaman mangante y ni se inmuta. A lo mejor le parece un piropo.

Pero aparte de los sitios de donde fue despedido por inútil, el bueno de Quim ha estado en algunos de los chiringuitos de manipulación de alimentos nacionalistas más importantes, como el centro cultural del Borne y Òmnium Cultural, donde se cocinaron los platos más falaces de todo el proceso y donde mentir es norma de comportamiento si con ello se denigra a España.

Pues bien, este hombre con cara de asco y trayectoria sinuosa, va a ser el sucesor de Puigdemont, pero también su marioneta, según nueva coincidencia de analistas. Bueno, no todos lo juzgan así. Hay quien lo llama títere, polichinela, muñeca rusa, pelele, monigote y guiñol. Y también hay distingos a la hora de señalarlo como una marioneta de manos o una de hilos. No se crean.

En definitiva, que Puigdemont le va a meter la mano por debajo de las faldas y le hará hablar a su imagen y semejanza. Él prefería a Elsa Artadi, claro, y desde luego con ella ganarían muchísimo las fotos, porque a este Quim le falta poco para el Kong.

Se barrunta que dará mucho juego. Entiéndase. Mucho juego a los columnistas españolistas, porque para los catalanes va a ser más de lo mismo y muy aburrido, salvo que su capacidad de manipulación bien aprendida en los lugares ya mencionados, le lleve a mixtificaciones que dejen temblando las de Silvestre Paradox, como por ejemplo, decir que el maná que les caía a los hebreos en su travesía del desierto era de Casa Tarradellas.

Dista tanto lo que ocurre en la política de aquella tierra de lo que puede ser considerado normal, que muchos están recibiendo a Quim Torra como los hebreos el maná. Es tan grande la penuria.

Muchos pensaron que Rajoy hablaba un vasco macarrónico de la misma forma que su paisano Dionisio Gamallo Fierros hablaba un inglés de Ozores, don Antonio.

Pero no. La Real Academia Vasca se pronunció de inmediato para aclarar al personal y a la personala que aprovechategui es un término correcto en su hermosa lengua, aunque eso sí, la grafía de la palabra debe ser aprobetxategi.

Como Rajoy no la escribe, sino que solo la pronuncia, quienes metimos la pata fuimos los periodistas que la recogimos mal. Vamos, que si llega a decir good morning y la prensa escribe guz morni, no lo hacemos peor. Madia leva.

A una actriz nacida en Galicia, pero que no había vuelto por aquí, le preguntaron en este periódico si sabía algo de gallego, y la muchacha dijo de corrido: “Estate por aí que xa te chamarei”. ¡Fabuloso! Una frase de hondo contenido político que podría haberla usado Rivera para contestarle a Rajoy, o viceversa.

Valle-Inclán ya conoce las ventajas de mezclar las lenguas con resultados altamente satisfactorios, al menos en su caso. Hay historias que no se pueden contar si no lo haces, porque una lareira no es una cocina económica, ni un magosto es un picnic con castañas.

Lo curioso del caso es que Rajoy haya recurrido al vasco para afearle a Rivera su decisión de romper, como ha hecho prácticamente todo el mundo. ¿Por qué aprobetxategi? ¿Por qué en correcto y normativo euskera?

Sin ánimo de ser excluyente en las posibilidades, una explicación muy factible es que el presidente se haya acordado de Urkullu y de sus relaciones en esos días tan emocionantes como son los previos a obtener los votos del PNV para cualquier menester. Es cuando Urkullu le dice a Rajoy lo que vale su apoyo y el presidente le responde en plan coñón:

_ Estás hecho todo un aprobetxategi, Urku.

¡Bravo! ¡Que lo repita!

Estoy pensando en hacerme socio de los Amigos del Jordi Pujol. Los he visto ofreciéndole un homenaje al patrón y me han emocionado. Qué gente más estupenda y solidaria. Mira que hay personas que se sacrifican por los demás, que cumplen su deber y que son dignas de loas. Pues nada. Ellos son tan humildes que han preferido hincar la rodilla ante un ladrón para que sean bienaventurados los perseguidos por causa de la justicia, porque de ellos es el Reino de los cielos. Y el de Cataluña. Bueno, la república.

Claro que tampoco está nada mal pedir el ingreso en la Asociación de Admiradores de Otegi, igualmente implantada en aquellas tierras, porque si alguien se merece el reconocimiento de la sociedad por su contribución al control de la natalidad es este hombre y sus colaboradores. ¡Qué eficacia en la eliminación de discrepantes! ¡Que displicencia en la administración del horror! No nos extraña que algunos catalanes caigan rendidos ante su presencia. Están en la línea.

Ahora bien, a lo que me apunto sin ningún tipo de duda es a la Caja de Resistencia de Anna Gabriel para que pueda poner su cuerpo al servicio de la causa, como ella dice, y que lo haga rodeada del mayor lujo ginebrino, o donde tenga a bien llevar su culo, que también es su cuerpo. Ya nos explicó en su día que esa parte trasera no recibía cariño suficiente y a lo mejor quiere que le paguemos un machacante profesional. Ahí sí que no, porque esos servicios son mejores en España que en Suiza. Dicen.

Finalmente les anuncio que es mi intención fundar la Santa Cofradía del Lazo Amarillo para procesionar el Día del Orgullo Friki por todas las ciudades donde se constituya.

Habrá hermanos de vela y de sangre. Estos últimos, azotándose las espaldas con el lazo, darán testimonio de la mayor desvergüenza concentrada que han visto los tiempos modernos.

Caperucita Naranja

El caso de Marta Rivera, como el de las elecciones catalanas y otros que se repiten con insistente y creciente frecuencia, demuestra que la opinión pública se parece cada día más a un cuchillo sin hoja al que le falta el mango. Vamos, que no opina y además es privada.

Por lo visto, a la diputada lucense de Ciudadanos la coge el PP en el 2015 y la hace TT con la aplicación Social App.

A lo mejor ustedes no se han enterado mucho de lo que les narro, pero básteles saber que ha sido víctima de comentarios robotizados para alterar la percepción de las reacciones, pues donde hay un indignado lo convierten en un centenar.

De esto saben hoy mucho todos los partidos, los estados y las autonomías con aspiraciones de independencia. La mayoría de las veces no se descubre, y cuando se consigue es demasiado tarde.

Yo tengo la percepción de que Marta ha sufrido las consecuencias de ese ataque cibernético por encima del sentido de las opiniones expresadas entonces y no solo por parte del PP.

A todos les pareció en aquel momento que Marta era un bocado fácil de engullir. Una recién llegada a la jaula de los leones, con ese físico aniñado de aparente vulnerabilidad que le serviría para interpretar Caperucita sin mucho maquillaje, como ya le dije en ocasión anterior. Toda una tentación para los lobos esteparios de piel curtida y heridas cicatrizadas a base de lametazos entre ellos y de un chorrito de alcohol escanciado desde la barra del Palace.

Ella lo dice. Se planteó dejar la política, pero era demasiado pronto. Tenía que suponer que el camino a casa de la abuelita está lleno de lo-bots de largos dientes y una lengua tremending que sacan a pacer tarde sí y tarde también.

Ya lo saben quienes piensen en dar el salto. Llévense un impermeable modelo Rufián, y que llueva.

Las cerezas: Sánchez Ferlosio, hijo de Sánchez Mazas, compañero de Roberto Bassas, desalojado por Sabino Arana

De la plaza de Pío XII, en la Diagonal de Barcelona, parte una calle que desemboca en la Gran Vía de Carlos III y que se llama Sabino Arana.

Ahí tiene Colau un facha redomado y reiterado, un faltón, racista y supremacista, con carnet expedido en sus obras y sus opiniones. Un facha auténtico sin derecho ni revés, uno de ésos que salen en las enciclopedias para ilustrar conceptos. Nada que ver con el almirante al que la alcaldesa torticera denigra con burdas invenciones.

Y todo porque lo soñó en sus pesadillas: “Me quieren sacar la alcaldía y tengo que hacer cosas. Le quitaré la calle a Cervera y se la doy a Rubianes. Eso tiene que escocer mucho”.

Aplaudo, corroboro y ratifico la petición del veterano cronista Ramón de España para que tan cerril alcaldesa disponga de la calle dedicada a Sabino Arana, vergüenza de cualquier inteligencia, para honrar en ella a Eugenio, Saza, Cassen o Mary Santpere, catalanes que nos han reír a todos sin distinción de raza ni nacimiento, porque el pobre de Rubianes, por muy gallego que haya sido, ni tenía sentido del humor, ni pretendió nunca provocar otra cosa que fuertes cabreos. Como si para eso hiciese falta ayuda.

Colau es de la misma cuerda. Ya se notan sus gustos. No va a quitar a Sabino Arana porque ella, en su mísera pequeñez, cree que lo malo es bueno y ansía verse al lado de todos los rufianes que en la historia han sido. Y vaya si lo está consiguiendo.

Por cierto, la calle Sabino Arana se llama así desde el mes de diciembre de 1979, cuando era alcalde de Barcelona un señor llamado Narcís Serra i Serra, que decide quitársela a Roberto Bassas, el amigo de José Antonio que fue delatado, torturado y fusilado en aquella famosa saca donde también está Rafael Sánchez Mazas, aunque éste se libra de la muerte de milagro.

Qué vueltas tiene la historia.

Cuando el ingeniero venezolano José Luis Cordeiro nos descubre que su padre era gallego ninguno nos caemos espatarrados de la silla. Lo haríamos si nos dijese que era tibetano. Es más, lo que realmente estamos esperando oír de él es que su papá fue presidente de la Diputación de Lugo, aunque ya sabemos que no.

Bueno, pues este Cordeiro de Caracas se pasa la vida diciéndonos que si aguantamos unos veinte años más sin morirnos, después va a estar fenomenal la cosa, porque la muerte será opcional. Como lo oyen. La van a hacer opcional como el asistente de aparcamiento en los coches, que unos lo llevan y otros no, a voluntad.

Una muerte en esas condiciones lo cambia todo. Como no estás acostumbrado, seguro que te equivocas como los diputados a la hora de apretar el botón del voto y le das un Sí a la muerte cuando en realidad querías un No. Habrá que ensayar para no hacer el ridículo.

A mí, en principio, para qué nos vamos a engañar, la muerte opcional me gusta. Debe ser una gozada ir por la calle tranquilamente y decirle a un amigo.

_Oyes, ya sabrás que me muero el jueves. ¿Qué tal te viene para las exequias?

_ ¡Estupendo! Como no hay Champion…

_ Por eso la puse ese día. Adiós. Nos vemos.

_ Te veré yo.

_ Es verdad, no sé dónde tengo la cabeza a mis 908 años.

La muerte opcional, eso que hoy llamamos suicidio, es muy cómoda porque puedes avisar con tiempo y no pillar a ningún sobrino de vacaciones en Kenia, que siempre es un fastidio hacer las maletas deprisa y corriendo. Aunque pensándolo bien, si no te duele nada, no vas a darle nunca al botoncito y ahí empezarán tus problemas, porque ya me dirán ustedes si en esas condiciones va a haber caja de las pensiones que lo resista… a no ser que te jubiles a los 965.

El Íñigo de esa época, aquí con Catherine Deneuve

La muerte de José María Íñigo me rescata uno de esos episodios que no salen a la luz en su momento y a los que das por perdido para siempre.

Se puede titular como la columna de hoy. Resulta que mediados los 80 me llama Íñigo para exponerme un proyecto de programa de TvE. Creo que fue después de Fantástico y en medio de Estudio Abierto, porque luego sale de la emisora muy cabreado con Calviño.

El caso era que preparaban un programón para la noche de los martes que se llamaría Campeonato España, o parecido. El formato era muy sencillo. Cada provincia se presenta con un equipo de sabios que se enfrentan entre ellos con preguntas de cultura general, hasta que quedan 4 y disputan la final. 16 programas.

Me convence para ser el capitán de Lugo con frases alusivas al honor patrio, al galleguismo y al barón de Coubertin Osborne.

Acepto, quizá porque estoy poco dotado para el sentido del ridículo, y nos ponemos manos a la obra. Dadas las características del programa, ficho a Federico Bouza, que con su sapiencia y memoria cubre espacios importantes de geografía e historia. A mi suegro, Manolo Sierto, que estaba fuerte en literatura y cultura general, y a Antonio López Valín, alias Uvete, alias Titín, que era una enciclopedia con patas en todo lo referente a deportes, no solo de fútbol y atletismo, sus especialidades máximas.

Creo que hubo algún contacto más, pero no lo recuerdo. Por extraño que parezca, la aceptación del reto fue unánime y entusiasta. Íbamos a ganar. Bueno, eso había que pensar.

A punto del primer viaje. Íñigo nos anuncia que el proyecto pincha. Aunque nacía como argamasa para la nueva España, eso de la división por provincias no gusta en las alturas, y además, podía haber ofendidos. ¡Desde luego! ¡Las rivales que nos tocasen!