Nuevos misterios atenazan la actualidad. ¿Qué le pasa a Trinidad Jiménez? ¿Por qué usó un vestido tan escotado, tan cocktail, tan fiesta, en la última recepción de embajadores?

Las malas lenguas, ésas que solo aciertan en el 50 por ciento de los casos, dicen que se lo había comprado para las cenas de gala, pero como ya no irá a más, decidió calzárselo a las once de la mañana de un jueves. Así los nuevos embajadores comprobaron que España está azotada por la crisis, pero que esta circunstancia no impide nuestra tradicional simpatía y un tronío que no se pué aguantar.

No obstante, en aras a la verdad y con todos los respetos al mundo del protocolo y a la propia ministra, hay que decir cuanto antes que el traje de Trinidad en la entrega de cartas credenciales es un atentado contra el cuerpo diplomático, solo equiparable al hecho de que el Rey se presentase en dicho acto con camisa blanca y pañuelo rojo, dispuesto a correr los sanfermines. Bueno, correr correr, poco; que hablamos de su talón de Aquiles.

Como comprenderán, con la que está cayendo, nos da igual ver a Trinidad Jiménez de escote pasión, de escote cisne o de escote palabra de honor te lo juro por kofi annan. Exactamente igual. Es más, si sabemos que el traje es un modelo reciclado del que llevó en la boda de la hija de chuchi fierro, mucho mejor todavía. Y si el escote no se detiene en el círculo central del área de castigo y baja hasta donde operan de apendicitis, miel sobre orzuelos. Aplaudiremos con las orejas y entonaremos himnos al Señor en torno a una pira donde ardan todas nuestras corbatas, las de paramecios y las que son para necios. Pero si llegamos a eso, deberíamos realizar ciertas modificaciones en el mundo del protocolo. Por ejemplo, la entrega de cartas credenciales pasaría a ser anunciada como “brunch y guateque con los nuevos guiris de Filipinas”.

Hay un misterio económico sin resolver. ¿Las agencias de calificación se rebajan la deuda entre ellas, o debemos ser nosotros los que tomemos cartas en el asunto?

Moody´s, que es la última en ocupar los titulares, nos la ha rebajado en dos escalones, desde Aa2 a A1, que es algo así como si al Real Madrid lo ponen a jugar en Segunda B de golpe y sin reclamaciones que valgan.

Di tú que en Segunda B hay muy buenos partidos y que son docenas los países que llevan toda su historia en esta categoría sin que les pase nada excesivamente grave, salvo lo de comer arroz más días del año que los de 1ª. Pero se supone que si estás en una categoría y de repente te saltan dos hacia abajo, ha de ser señal de que eres un burro futbolístico como el equipo inglés Madron FC, que ha encajado 227 goles en 11 partidos.

Si hace unos años nos dicen que Moody´s deprecia la deuda española dos peldaños, nos da un síncope, cae el ministro de Economía, se tambalea el presidente del Gobierno y salen las madres de familia ululando por las calles. Nos lo dicen hoy, y como si lloviera, que parece que empieza.

Incluso algunos deben creer que es una buena noticia, porque eso de rebajar deuda les suena a una notable mejoría. Pero no, la deuda pierde valor y eso es malo porque nadie la compra. Dice Moody´s que no se ha presentado ninguna solución creíble y que llevará su tiempo recuperar la confianza en la región. Moody´s y las otras agencias hablan de regiones, no por rebajarnos de categoría al tiempo que de deuda, sino para no hacer demasiada herida. Aunque te están diciendo que es España, su concepto de región es más amplio y puedes entender que también están dentro Portugal, Italia, Francia… Una maravilla.

Como algo hay que hacer, comenzaremos por tomarles el pelo y llamarles Moody´Allen.

¿Qué les parece éste?

Todavía no está claro si los mediadores y quienes les pagan suculentas tarifas por sus oficios tratan de escenificar el entierro de ETA, o el entierro de España. Tanta igualdad, tantas víctimas de los dos bandos, tanta paz, tanta guerra, tanto perdón, tanto abrazo fraternal… da asco. Asco que se incrementa al ver las imágenes de unos caballeros que si algún día tuvieron interés por el País Vasco fue para ver cómo crecían los terroristas, a la espera del momento en que pudiesen sobrevolar el montón de víctimas apiladas y cobrar su mediación.

El entierro de España en el País Vasco es el primer objetivo de su oficio funerario. Así se desprende del comunicado que excretaron hace unas horas. Es el pago que ha de depositarse en uno de los platillos para que el fiel de la balanza se mantenga en el medio cuando ETA emita el comunicado de disolución, que véte tú a saber.

Esto es un conflicto, esto es una guerra, y para que no haya vencedores ni vencidos, tiene que perder España. Joder con los mediadores de los archipámpanos ancestrales. Como diría un locutor del bingo:

_La humillación es correcta. ¿Alguna humillación más en la sala?

Ése es el fondo de la operación. Una carga de profundidad para el ciudadano medio, acostumbrado como está a comulgar con piedras de molino. Bueno, pues estos chicos tan internacionales y tan simpáticos nos han preparado una oblea del tamaño de la plaza de toros Monumental de Barcelona. Vayan abriendo las bocas.

En cuanto a la forma, tampoco tiene desperdicio. Estamos a un mes de las elecciones generales y pintan bastos para los compañeros de viaje de ETA en esta fiesta de pijamas, donde todas nos acostamos con todas.

Algo hay que hacer para cambiar el curso del voto. Aunque sea tragar un sapo.

Rosetón del Pentáculo, San Bartolo de Ucero (Cañón de Río Lobos / Burgo de Osma)

Los candidatos se nos han puesto muy teosóficos a su manera. Cada uno hace un guiño a sus posibles votantes presuponiendo que son creyentes, en el caso de Rajoy, o agnósticos, en el de Rubalcaba.

Dice el primero que cuando llegue al puesto de piloto hará una política económica como Dios manda. Frase que le ha servido a don Alfredo para replicar al instante que si tenemos que esperar indicaciones de Dios, vamos listos.

Como ven, todo muy fino y muy elevado; pero la situación está como está y si no nos viene Dios a ver, que Dios nos coja confesados.

Dios es un lugar común al que han acudido todos los pueblos en busca de ayuda. Es la primera y última ratio de la existencia, precisamente por la incapacidad que tenemos de atisbarlo.

Entre sus múltiples definiciones está la de ser suma de excelencias, y es así al margen de lo mucho o poco que podamos creer en él, porque no se trata de una disputa entre quienes opinan que tal personaje es real, y quienes no; sino entre quienes aspiran a esa suma de excelencias y quienes lo relativizan porque sus ojos no le dan para ver más allá de la línea del horizonte.

Gobernar como Dios manda es un objetivo que está lejos de cualquier humano y nadie, incluidos Pericles o Carlomagno, se ha acercado lo suficiente como para sentir los latidos de la perfección a cada artículo que emanaba de sus leyes.

En todo caso es una aspiración loable porque se parte de un principio indeleble que parece una chorrada, pero no lo es ni por asomo. Dice así, lo bueno es siempre bueno, y lo malo, rara vez deja de serlo. Si no se tiene claro y meridiano ese principio, el relativismo nos va a dejar con el culo al aire, por lo menos en el cincuenta por ciento de los casos. Y eso habiendo suerte.

Panorama general

Dicen las encuestas que el PSOE se desploma a la misma velocidad a la que emerge la nueva isla canaria, a la que algunos quieren llamar Óxido, por ser una excrecencia de Hierro.

Los dos son procesos naturales. La lava tiene que salir por alguna parte y habrá elegido el camino más corto, más blando y más rápido. Las teorías de los científicos se exponen con una precisión admirable, si se cumplen; y da la sensación de que todos los isleños las están leyendo como se hace con los partes meteorológicos.

_¡Ah! Mañana no saldré a pescar, porque hace un día lluvioso.

_¡Ah! Mañana no saldré a pescar, porque hace un día eruptivo.

Ojalá atinen.

En la política está pasando lo mismo, pero si al PSOE nos referimos, no para sobresalir, sino para hundirse. El candidato y el partido se siguen metiendo de charco en charco, siempre por el lado incorrecto, siempre en apoyo de los que más se alejan de la ley, la cordura y la razón.

En el País Vasco se están luciendo en una de las peores faenas que se les recuerdan; en Cataluña ya procuraron hacer y decir lo último que se espera de un partido que lleva el adjetivo español en sus sus siglas, cosa en la que ni el PP está tan pillado. Con los antisistema se vuelve a repetir su cabezonería por chapotear en lo políticamente correcto, antes que ponerse al lado de la ley, que para algo se postuló como Gobierno.

Como dicen en Sol cuando les preguntan por la crisis: _La vamos llevando. Lo peor es el Gobierno y los indignados.

Si hubiese más Gobierno y menos indignados, la erupción de activos tóxicos podría ser más llevadera. Sí, sí, con toda la corruptela que ustedes quieran, porque la alternativa es de piroclastos, gases irrespirables y magma informe.

Montserrat y Blanca

Da gusto comprobar lo bien que nos organizamos para protestar y lo abundante que lo hacemos sin reparar en esfuerzos.

Protestar es una actividad maravillosa que te exculpa de cualquier mal y cualquier responsabilidad.

_Yo he venido a este mundo hace diez minutos y lo encontré todo fatal.

Fatal, ¿respecto a qué?, y sobre todo, ¿qué has hecho tú para que dejase de estarlo? En fin, tampoco es cuestión de que hoy repasemos el catón del urbanidad, que es domingo y hay que descansar.

En estos momentos, salvo rescate de última hora, permanecen secuestradas por no se sabe quién dos cooperantes españolas de Médicos sin Fronteras. Dos mujeres jóvenes que sin duda en algún momento de su vida también llegaron a la conclusión de que es necesario mejorar muchas cosas para sentirse orgullosos de la raza.

Pero lejos que creer que el camino era echar balones fuera y responsabilizar a otros de los males comunitarios, se implicaron ellas mismas y tomaron un camino de acción y sacrificio. Tanto, que han puesto en riesgo sus vidas, como hicieron antes que ellas todos los que sintieron la misma necesidad.

No se han contado todavía cuántos millones de personas han podido participar en la mayúscula protesta, pero por muchos ceros que consigan reunir en esa cifra, no alcanzará para igualar el ejemplo de Montserrat y Blanca, o de todos aquellos que desde hace tiempo se desprenden de más o menos tiempo para ayudar a los necesitados en lo que puedan ser útiles. En África o en Europa; siendo jóvenes o adultos, hombres o mujeres, creyentes o descreídos. Un numeroso colectivo consciente de los males del mundo, pero con la suficiente información como para ahorrarse el paso intermedio de la protesta y ponerse a trabajar. No vaya a ser que el cambio propuesto sólo sea de caras.

Parece que fue ayer

Con espanto gremial, o sea, periodístico; escuchamos cómo se las ingenian los colegas embarcados en dar lustre democrático y santos óleos a lo que llaman el fin de ETA y que más parece el ensayo previo a la instalación de un belén viviente de Navidad. El Rey es Herodes y todos los demás, pistoleros incluidos, unas figuritas que se derriten de pura bondad que derraman.

Le llaman el camino hacia la paz, lo cual es una perversión de mucho cuidado, pues debemos presuponer que venimos de la guerra. ¿Quién contra quién? Que se sepa, en ninguna parte del mundo se ha llamado guerra a la actividad de unos delincuentes y a la persecución a la que deben ser sometidos por las fuerzas del orden.

Dice Juan Cruz, uno de los encargados de edulcorar la infamia, que en ese camino de flores y abrazos emocionados, los demócratas debemos pagar algún peaje indeseado, como diciendo que hay que tragarse el sapo de considerarlos asesinos y ver en ellos al hermano, al amigo, al novio de tu hija. Pues va a ser que no, porque de un tipo que dedica su juventud a descerrajar nucas no me voy a fiar ni cuando inicie los estertores. Que se fíe Cruz y que lleve su cruz en ello.

Después están esos señoritos de la caterva internacional, verdadero insulto al pueblo soberano, que se acercan a este mísero territorio como si no hubiese sido imperio varias veces. Vienen porque se les concede patente de corso para impartir legitimidades democráticas que están muy lejos de poseer, al menos, de Pirineos hacia abajo.

Para que todo encaje en este paraíso de honrados patriotas falta el momento en que dos encapuchados porten sendas Parabellum en bandeja de plata repujada y con hondo sentimiento las depositen a los pies de Nuestra Señora de Begoña. Cabe la opción de que añadan la capucha, o se la queden de repuesto.

Una de las alfombras

La legislatura bien podría ser simbolizada en lienzo por los pinceles de Padilla o de Casado del Alisal mediante una escena en la que se narrase la recogida de alfombras del Congreso para ser limpiadas a cambio de 520.000 euros, que es lo que va a costar esa operación higiénica, que se nos anuncia de gran necesidad.

A Bono cabría preguntarle:

_¿Qué? ¿Mucho polvo debajo de la alfombra?

Y lo habrá, no vamos a negarlo, a poco que haya transcurrido desde la última Operación Limpieza.

Al polvo de las togas de jueces y fiscales, ése que van recogiendo en el camino de la justicia y que a veces llega allí transformado en escándalos, hay que añadir el que sus señorías acumulan a lo largo de los cuatro años. Estos corpúsculos acumulados en el suelo son más conocidos a ojos del pueblo porque la prensa, o algún francotirador particular como el que ahora está disparando, tiran de la manta; aunque sería deseable que fuesen comisiones de investigación _ ágiles, breves, poco numerosas y efectivas _, las que se encargasen de la luz y los taquígrafos.

Será la precampaña, será el fin de la legislatura, el fin de un líder o el fin de una época, pero lo cierto es que las alfombras del Congreso están hechas un lodazal. Poco dinero nos parecen esos 520.000 euros si realmente las devuelven como recién salidas de la Real Fábrica de Tapices, donde las elaboran con primor desde hace casi tres siglos, cuando a Felipe V se le ocurrió hacer como los franceses.

El lienzo bien podría titularse El polvo de las alfombras, y si es de las dimensiones adecuadas, podría colgarse en el vestíbulo, tras la estatua de Isabel II de José Piquer, en recuerdo de una época en la que las togas y dobladillos de los pantalones cogían el polvo del camino.

Por soñar que no quede.

El general Monzón, al que se le recuerda en puestos de responsabilidad y al frente de iniciativas estatalistas, ha sorprendido a todos publicando unas memorias en las que se declara patriota vasco, partidario de la negociación con ETA y muy comprensivo con los años del plomo protagonizados por la organización cofundada por su pariente, Telesforo Monzón. Como él dice en el título, se trata de un general singular.

Habrá que leer todo la obra para descubrir si ese patriotismo vasco que le acerca a los etarras ya lo sentía en sus entretelas cuando preparaba los informes al Rey sobre movimientos golpistas fuera y dentro del Ejército, o por el contrario ha sido una iluminación tardía, una caída del caballo después de alcanzar la edad de la jubilación, algo muy comprensible en cualquier familia, porque lo primero son los garbanzos y en la digestión ya vendrán las ideologías.

A José Almoina, un lucense que fue secretario del dictador Trujillo, le pasó algo parecido. Una vez que finaliza su trabajo publica dos libros, un ataque demoledor contra el sátrapa dominicano bajo seudónimo, y una loa infumable con su firma. Finalmente cayó baleado por los pistoleros trujillistas.

Da la impresión de que el general Monzón también quiere jugar a todas las bandas, nunca mejor dicho. Jefe de prensa de Defensa, comentarista de Intereconomía, asesor de Efe, inspector jefe de la Policía M. madrileña con Álvarez del Manzano, premio Mariano de Cava, asesor del ministro Oliart, informante del Rey y proetarra convencido. Sólo le faltó haber sido portero reserva de la Selección Española de Balonmano.

Uno de los momentos que más chocan del libro y que está siendo reproducido por doquier, es cuando dice que el atentado de la T-4 fue anómalo, porque murieron dos personas que no tenían que estar allí. Mi general, está usted como una chota.

Tipo pasándoselo pipa en un solo sentido

La segunda ciudad que más le gusta a Durán, después de Barcelona, es Sevilla, lo cual dice mucho a favor de la capital andaluza, porque Durán es hombre de muy buen gusto.

La polémica del PER y los bares también nos ha permitido saber que el diputado catalán se lo pasa pipa en la Feria de Abril. Escuchado así, con esa literalidad, el lector evoca los tres pilares etimológicos en los que se basa la expresión: la pipa del vino, la del tabaco y la erótica, motivos que justificarían plenamente el amor de Durán por Sevilla.

Visto lo visto, cuando está allí es de los que se arrancan con el himno oficial del cachondeo: “Y es que me paso el día de juerga, toda la noche sin descansar, dándole al vino y la guitarra, con las chavalas cerca del mar”. Carpe diem, pero en jarana.

Eso mismo es lo que les acusa a los andaluces; que se pasan el día en el bar, y no solo durante la Feria, sino todos los días del año.

Lo primero que deben hacer los acusados es declararse víctimas de una andaluzofobia reinante, a imagen y semejanza que los políticos catalanes cada vez que se les afea la conducta.

_Es que nos tienen manía por el parque de María Luisa, la Alhambra y el pescaíto frito.

Pero no, no hay catalanofobia, ni andaluzofobia. En el caso de Durán lo que hay son unas ansias irrefrenables de culpar a otros de sus propias ineptitudes, de sus corruptelas del tres por ciento y de sus derroches suntuarios e identitarios.

Es costumbre antigua y extendida en estos lares que el político jamás tenga responsabilidad ni culpa de ningún desastre, correspondiéndoles éstas a las causas más peregrinas que se les cruzan por las mentes. Ahora le tocado el turno a los andaluces tabernarios, que los hay, al muermo del PER, que lo hay y a un pajarito que pasaba volando.