¡En primera…!

Debemos confesar y confesamos que apenas recibida la ceniza, nos hemos pegado una panzada de Aznar como hacía años. Tendría que prohibirlo la Academia de Gastronomía. En una sola sentada nos hemos tragado los cinco minutos de aplausos en Oviedo. El corte de audio con la primera interrupción. Con la segunda. La conferencia. Los aplausos. Lo nuevos abucheos. El vete a tomar aire fresco digital. El presidente, presidente. Las repercusiones. Los comentarios del PSOE, los del PP, los de un chico muy majo al que le preguntaron por la calle y los de Belén Esteban, faltaría más.

Lo único que se podría añadir, si no salió ya, es que la conferencia de Oviedo ha sido un bombazo mayúsculo, como el del Maine o más.

_¿Qué tipo de bombazo?

_Personalista, mayormente.

“Se ve que algunos no pueden vivir sin mí”, sentenció el ex-presidente antes de poner su dedo corazón en posición de empalme, al tiempo que retraía con fuerza el anular y el índice para dedicar el gesto a sus boicoteadores.

Hoy sólo pueden decir eso con cierto tronío, Escarlata O´Hara en el cine, y Aznar en Oviedo. Inter nos, este chico quiere volver. Entiéndase que lo de chico se utiliza aquí, no por un afán laudatorio de su imagen juvenil, cosa que siempre da que hablar; sino porque le hemos visto las tabletas de chocolate, y para ponerse algo así en el abdomen, o se es chico, o no se tiene otra cosa mejor que hacer. Por eso nos da por pensar que Josemari se sabe muy cachas.

No queremos ni imaginar el revuelo que podría armarse en el PP si fuese cierto, y la Reconquista comenzase otra vez en Oviedo.

Pero no. Olvídense. Todo es fruto de un hartazgo informativo; una sopa de aznaridad en forma de noticias gráficas, sonoras y literarias que mañana desaparecerán para poder centrarnos en lo mucho que tarda el Constitucional.

O sobran pupitres o faltan traseros

Sabíamos del bajón en los índices demográficos, del envejecimiento de la población y del cierre de colegios. Conocíamos las sabias advertencias de Pedro Rivas, tras comprobar que un gobierno indeterminado de Galicia aprueba la creación de más plazas escolares que infantes censados tiene a su cargo: “O sobran pupitres, o faltan traseros”, dictamina con exactitud matemática el periodista.

Éramos conscientes del problema, pero hasta que leímos en el BOE las últimas inversiones acordadas por la ministra Aído, ignorábamos su gravísima dimensión.

Cómo estará el patio que Igualdad ha decidido insuflar fondos para que a la mayor brevedad sea elaborado un “Mapa de Inervación y Excitación Sexual en Clítoris y Labios Menores”; que lo primero que piensas es que lo harán por si alguien se pierde. Antes, estas cartas geográficas no eran necesarias. La gente tenía mucho tiempo libre y lo dedicaban a hacer montañismo, de modo que conocían el paisaje como la palma de la mano.

Es una lástima, pero hoy ya casi nadie recuerda que la irrigación del clítoris se produce a través de la arteria pudenda interna, ni que sus venas dorsales, la profunda y la superior, desembocan en la femoral y en el plexo de Santorini. Hoy pocos charlan ya sobre la inervación del clítoris mediante el pudendo interno. Hace falta el mapa.

Lo cierto es que el título del estudio nos proporciona más pistas sobre su variada utilidad, puesto que la investigación subvencionada persigue fundamentalmente la aplicación de esos conocimientos en cirugía genitoplástica; esto es, en construir o reconstruir más y mejores aparatos sexuales femeninos, lo cual ha de redundar, sin asomo de duda, en un aumento de traseros con los que llenar los pupitres antes vacíos.

En busca de la prórroga

Jornada en el Congreso de palabras grandilocuentes: pacto de Estado, dimisión, moción de censura, elecciones anticipadas, retirada de confianza. A la crisis no le atan ni el cordón de los zapatos, pero puestos a decir solemnidades, no les ganan ni los sacerdotes de Luxor.

Además, como habrán oído ustedes una vez más, estamos encarando el final de la crisis. Llevamos en tal actitud desde que empezó, y nadie podrá decir que se miente, pues si algún día vuelve la prosperidad perdida, hoy se está más cerca de él que ayer.

Tampoco se trata de un axioma de demostración innecesaria, pues no falta quien ya empieza a hablar de una segunda crisis sobre la actual y entonces sí que hoy haríamos el ridículo con eso de que ya se ve la luz al final del túnel.

En todo caso, si hacemos un acto de fe extremo y nos lo creemos, ¿para qué necesitamos un pacto de Estado? ¿No están ustedes ahí para gobernar, si es que saben?

En ese sentido, otra idea que levanta el ánimo oída ayer en el Congreso, sostiene que “volver a crecer es tarea de todos”. De acuerdo, pero de algunos más que de otros. Por ejemplo, del que lo dijo.

Habría sido muy bonito acabar reconociendo que “hundirnos es tarea de unos pocos y volver a crecer, de todos”.

En definitiva, allí han estado de palique preparando el parto de los montes. En dos meses ya no se le podrá reprochar nada al presidente, porque en ese tiempo tres de sus ministros punteros, Salgado, Blanco y Sebastián, va a estar ocupados en el pacto. Parece nimio, pero son como esos dos minutos de descuento en los que algunos equipos pretenden hacer todo lo que no hicieron en 90 minutos de juego.

Hasta el cuarenta de mayo, no me lances ningún rayo, dice el nuevo refranero.

Juanes

A continuación, el diálogo fidedigno que mantiene el cantante Juanes desde su chat, o cosa parecida, de twiter, con gentes que por allí acuden. Las voces se entrecruzan. Si me matan no sabría decir quien habla, escribe, o al demonio invoca (s.e.u.o. y censura ortográfica en cada momento). Eso sí, la primera intervención es del propio Juanes:

_Me pasaron el PIN de Chávez. ¿Alguien lo quiere para mandarle mensajes a su Blackberry?

_…

_Ahí les va. Es H1J0D3PU7A.

_¡Qué cosas se inventan!

_Ya me están buscando pelea…

Mejor dejemos la política de mierda que siempre termina separándonos. ¡Hablemos de este maravilloso sábado!

_Tu insulto a Chávez está dirigido a la mayoría que lo elige presidente.

_Tranquilos muchachos, es sólo un chiste. Lo que puse fue un chiste como muchos otros que hay sobre el mismo tema. Y además, porque en mi twitter pongo lo que me da la puta gana, ¿o es que creen que me lo van a venir a censurar? ¡Están locos! ¡En este espacio hay libertad!

_Que alguien sea insultado por un chiste da vergüenza ajena. Juanes, disculpa; no todos conocen la libertad.

_Además, su Gobierno ya es un chiste.

_¡República Dominicana! Vamos allá! ¡Haití necesita de todos!

_Colombia y Venezuela, dos países; pero la misma gente.

_Un país es su gente, no su presidente. ¡Seguiré produciendo y reproduciendo lo que quiera y cuando quiera! Esto no va contra ningún pueblo. Y menos contra Venezuela, a la que amo con el alma.

_No te entiendo. Así no ayudas nada. Eres un oportunista.

_Venezuela y Latinoamérica, en apoyo a Juanes. Él dio a conocer el malestar venezolano.

_Feliz domingo. Me voy a trabajar. Paz.

Paris Hilton en plena excesividad

Desde que se convierte en un personaje imprescindible de los titulares, todo lo que rodea a Garzón es excesivo, y en esos excesos cifra sus éxitos y sus fracasos. No vamos a recordar las pruebas en las que se basa esta afirmación porque el director me ha dicho que escriba las líneas de siempre, no En busca del tiempo perdido.

Ahora estamos cerca de lo que podría ser un fin de carrera poco ejemplarizante y algunos han sentido la llamada de la solidaridad judicial haciendo defensa ciega del magistrado, ya que según ellos, Garzón sobrevuela el bien y el mal.

Pero sea o no sea correcto liberar al juez de toda sospecha de infracción, haya prevaricado o no contra la ley de amnistía, exista o no cohecho en el caso del Santander, lo que estos ciudadanos nos están transmitiendo va más allá del caso y desazona.

Nos dicen en primer lugar que carecen de la más mínima confianza en la justicia, pues siendo el juez tan inocente como ellos interpretan, nada impedirá que finalmente obtenga todos los pronunciamientos favorables sin necesidad de inundar la sala con pancartas de apoyo: “¡Garzón, al Partenón!”

Nos dicen también que algunos o todos los actores en la causa, Libertad e Identidad, Manos Limpias y Falange, son una especie de ciudadanos de segunda, sin plena capacidad de ejercitar sus derechos civiles, por ser herederos ideológicos del franquismo. Esto se perfecciona un poco más y acabamos declarando que un asesino de izquierdas es mucho menos asesino que otro de derechas. Y no se crean, ya existe el runrún por ahí.

Pase lo que pase, no parece fácil que Garzón se desprenda del síndrome excesivo en el que mora, crece y se desarrolla. Sería como si Paris Hilton nos sorprendiese ahora con la publicación de un tratado de Álgebra.

En la capital del paro

Aunque las chirigotas carnavaleras nunca se han cortado un pelo a la hora de bromear con los políticos, al conocer las letras de este año nos parece distinguir uno o varios grados de mayor acidez que en las convocatorias precedentes. No es extraño. Lo raro sería que en el 2010 se les diese jabón, como sí hubo en algún caso tras la muerte de Franco, especialmente a Suárez y a Felipe.

En las chirigotas no se fijarán The Economist o el Financial Times para dictaminar lo cerca que estemos de Grecia, pero sí lo haría Galdós para escribir los nuevos episodios nacionales, porque las letras de sus comparsas no se traducen en elementos contables y mensurables, sino en pulsiones sociológicas de simples lectores de diarios.

La gravedad se palpa en rimas de las que casi ha desaparecido por completo el humor. Así, dice una sobre el político, en general: “Eres un ratero. / No entiendes el problema y la tragedia / del obrero”.

Por fortuna, sin humor no hay chirigota y de ahí que sea más fácil tropezar con versos que no se abandonan a la desesperación, por muy mal que pinte el futuro: “Todo esto de la edad de jubilarse / está llegando a unos extremos / que hallaron una tumba romana / al lao de la carse / y al romano todavía le queaba / un año pa jubilarse”.

Nadie se libra del látigo mordaz de esos Quevedos anónimos que tienen su capital, oh paradoja, donde el paro se asienta tradicionalmente con la mayor tasa española, Cádiz. Nadie se libra, pero a ZP le corresponde la peor parte. Va en el cargo. Al presidente le cantan las cuarenta y hasta cárcel le piden sin inmutarse y sin perder la mejor de sus sonrisas: “Ahora para jubilarse / te piden dos años más. / Yo pido pa Zapatero / otros doce o trece años, / pero dentro de Alcatraz”.

Jerga de utensilios para arrimar el hombro entre costaleros

El Rey no media, aunque el artículo 56 de la Constitución diga de su papel que “arbitra y modera el funcionamiento regular de las instituciones”.

A lo mejor ésa es la clave, que ahora hay un funcionamiento irregular y no le corresponde. Nada recoge la Carta Magna sobre la función morigeradora, ablandadora o aligeradora de la Corona en momentos de especial tensión, por lo tanto no esperen nada en ese sentido. Tampoco hay ni un reglón escrito sobre la adopción de iniciativas reales para amainar, atenuar o templar gaitas; ni en orden a entibiar, suavizar o mesurar. Ni esos verbos ni sus sinónimos figuran entre los cometidos del Rey; sólo arbitra y modera.

Y eso sí, como dice Bono, “es normal que el Rey se interese por lo que pasa en España”. De ahí que llame a los sindicatos, para que se lo cuenten.

_Bueno, ¿y cómo va todo por ahí fuera? ¿El Real Madrid otra vez campeón de Europa?

_Majestad, ¿no estará usted intentado mediar? Ya sabe que la Constitución no se lo permite y aquí todos guardamos un escrupuloso respeto al texto en su literalidad.

_¡Por Dios! ¡Qué dice! Yo simplemente arbitro y modero. En fin, y también me informo para comentar algo con la Reina en las comidas, pero ni un pelo más allá.

Al menos por unas horas la crisis ha dejado espacio en los medios para vigilar si el Rey comete injerencias, o si acomete trabajos que le corresponden al presidente, no vaya a ser que se quede sin competencias.

De todo lo dicho en este sentido, nos ha llegado al alma escuchar del Gobierno lo mucho que valora el hecho de que el Rey arrime el hombro para salir de la crisis.

No está escrito, pero aprovechando la próxima reforma constitucional, habría que añadir entre las funciones del Rey eso de que “arbitra, modera y arrima el hombro”.

Lo que la crisis se llevó

La mayoría de los españoles desconocemos con exactitud cuáles son las medidas económicas más urgentes que conviene emprender. Pero sólo unos pocos gobiernan y el resto, por suerte, no.

Estar en el gobierno es lo mismo que trabajar como heladeros; a éstos se le exigen buenos helados y con los gobernantes debe ocurrir lo propio. Entiéndase, helados nos quedamos cuando incumplen los requisitos de calidad.

La gente no sabe qué ha de hacerse, pero como la situación aprieta, le da por pensar cosas. Por ejemplo, que está chupado ser gobernante. Si soplan vientos favorables, se lo debemos a él; si soplan de cara, es culpa del viento, que para algo es el dueño del mundo.

Con esa sencilla premisa y dos tardes de macroeconomía puedes labrarte un prometedor futuro en alguno de los cientos de sillones creados ex profeso para ir con el viento, o para quejarse de él.

Al ruedo de tan noble actividad se ha arrojado en las últimas horas Montse Nebrera. La mujer registró un nuevo partido político, al que se le ha impuesto el bonito nombre de Alternativa de Govern, y al que le deseamos toda la suerte de mundo, aunque ya anuncie una próxima alianza con Laporta. Y eso que una alianza entre Montse y el presidente del Barça, más que un pacto político, parece una boda civil, cada uno a un lado, y los otros dos militantes de testigos.

Alternativa de Govern suena pretencioso, pero sólo al principio, porque en realidad es una denominación muy patatera. Imagínense que llegan al poder y se siguen llamando Alternativa de Govern. Pues que a la semana los echan de allí.

Gobernar no puede ser tan trabajoso como nos dicen. Nadie corre detrás de un potro de tortura. Gobernar tiene que proporcionar mucho gustirrinín. A nosotros no nos engañan. No sabremos política económica, pero hasta ahí, sí.

El recuerdo, el dolor

Cuando ZP escriba sus memorias, o cuando lo hagan sus ministros, deberían acordarse de explicarnos con detalle a qué se debe esta indisimulada tirria que sienten hacia las víctimas del terrorismo, una de las pocas asociaciones cuyos miembros no la eligen libremente y la única, con toda seguridad, en la que nadie está por gusto.

Se les nota incómodos al lado de las víctimas, como si no quisieran que alguien pudiese identificarlos. Después se extrañarán de que se hagan sugerencias de grueso calibre sobre los lugares donde prefieren plantar sus posaderas, más cerca de los verdugos que de ellas. El caso es que en el diseño del plan a seguir hace seis años, las víctimas no aparecían por ninguna parte, su dolor no hacía juego con las últimas tendencias, como esas madres-espectáculo a las que se les reprocha haber perdido una hija a manos de un desalmado.

La peripecia seguida desde que se conoce la celebración del VI Congreso Internacional, hace nueve meses, hasta su inauguración ayer en Salamanca, es equívoca y favorece malvadas interpretaciones, porque el Gobierno la ha montado parda en un asunto que inicialmente no tenía busilis.

Ni el presidente, ni los vicepresidentes dan respuesta a la organización y viendo ésta que no contaría con el jefe del ejecutivo para acompañar a los príncipes de Asturias, opta por ofrecerle ese papel a la titular del Parlamento vasco, Arantza Quiroga. Cerca ya de los actos de ayer, se decide que lleve la representación gubernamental la ferrolana Purificación Morandeira, subsecretaria de Justicia. Su rango administrativo, medio-medio, mueve a críticas y para acallarlas, se anuncia finalmente que será su inmediato superior, Francisco Caamaño, quien vaya a Salamanca. Qué parto y qué dolor. Qué facilidad de enredo, de improvisación y de malquedas.

El barco de la conspiración

Hasta donde hoy se conoce, no ha existido ningún momento de la historia universal del hombre en el que no estuviese en marcha alguna conspiración. Quizás durante el Diluvio se calmó algo la afición, pero nada más.

En épocas fueron de índole religiosa, y se traducían en herejías. También las hubo de carácter militar que dieron origen a motines, asonadas y pronunciamientos. Cuando fueron obreras, los resultados se llamaron revoluciones. Y si políticas, golpes de estado, magnicidios o magnos atentados. Conspiraron curas trabucaires, duquesas rojas y marquesas de salón. La CIA, los masones y el Priorato de Sión. Conspiró el bandolero desde su cueva, el financiero en su despacho y el capitán Galvao al mando de una nave secuestrada. Al abordaje, mis muchachos.

Conspiran árabes millonarios, oscuros funcionarios y famélica legión. El periodista que la inflama, el nacionalista que reclama, y por conspirar, hasta conspira la starlette, viendo cómo se las apaña para salir fotografiada del brazo de un pibón.

Aquí y ahora, el único que se libra de estar bajo sospecha es el Santo Niño Jesús de Praga, y sólo hasta que deja de ser niño; porque Jesucristo, lo que se dice ayudar al régimen vigente, mucho no ayudó.

No parece difícil errar el tiro si en cualquier momento un político recurre a la conspiración para achacarle sus males, y así, sin más detalles o apellidos, se quede satisfecho de tamaña explicación.

Leidi Pajín, o sea, la madre de Leyre, algo sabrá del verbo conspirar para poder aleccionarnos. Y como ella cien mil más que lo conjugan sin arrobo.

La conspiración existe. No hay duda. Es la cara tenebrosa de la ley. Lo que ocurre es que no brota este año de un ciruelo, sino con Adán y Eva, o antes.