Ahora que Galicia y el País Vasco se encaminan hacia proyectos de enseñanza trilingües _ euskera/gallego, castellano e inglés _, vemos que el socialista Antich y sus apoyadores nacionalistas de Baleares llaman a la cruzada del único y verdadero idioma, el catalán. Y es que la ignorancia es muy atrevida.
Por lo que ya se sabe de sus planes, Antich se ha marcado 934 objetivos filológicos que intenta conseguir mediante 2.000 disposiciones del tipo: “queda prohibido…”, que son las que más les gustan a estos políticos de pacotilla que tratan de disimular su fobia a la lectura prohibiendo idiomas. Es de suponer que la primera y principal de todas sea ésa, “prohibido leer”, porque en ella se fundamentan y explican todas las demás. Observen.
A partir de ahora se prohibirá que las máquinas expendedoras de tabaco exhiban las instrucciones en castellano, lo cual ha sido muy bien recibido en Sanidad, porque con un poco de suerte más de uno se verá obligado a dejar el vicio al no saber por dónde se mete la moneda y por dónde se saca el paquete.
Otra disposición es la creación de comisarios lingüísticos encargados de vigilar que las misas se digan en catalán. Pronto obligarán también las confesiones. Estos comisarios estarán encargados de que en los clubs de fútbol se hable sólo en catalán, sólo se insulte al árbitro en esa lengua y sólo se hagan declaraciones a la prensa diciendo: “La verdad es que yo pienso de que…”, pero en catalán. Todo lo cual redundará en la creación de una sociedad de gilipollas monolingües que son los que andan buscando para trabajar en la NASA con el fin de enviar vida no inteligente al espacio.
Aguardaremos hasta conocer la totalidad de las propuestas, por ver si se confirma que también prohíben a las academias de idiomas enseñar lenguas ajenas.

Como ya ocurrió en ocasiones anteriores, lo más preocupante no son las decisiones _ esta vez, irse o quedarse en Kosovo _, sino las formas; como si existiese una secreta intención de fastidiar más de la cuenta, o lo que es peor, una incapacidad para saber relacionarse con los socios, con los aliados, con los administrados, con los rivales, con los vecinos, con todo bicho viviente.
Ésta ha sido la tónica desde que el presidente anunció revestirse con la capa del talante. Dime de qué presumes y te diré de qué careces.
La retirada de Kosovo es de las que hacen daño porque nadie se explica cómo es posible transformar de la noche a la mañana una leal y solidaria cooperación internacional en un motivo de conflicto y decepción. Eso hay que detallarlo paso a paso, con todo detalle, para que podamos entenderlo y compartirlo.
Dice el presidente que España no reconoce la independencia de Kosovo y que de esa percha cuelgan las decisiones posteriores. Ya me dirán ustedes si de ese silogismo debe derivarse también el aviso a los otros socios “justo antes de anunciarlo públicamente”, como si se tratase de un trágala o de un desprecio similar al famoso desfile de la Castellana, del que sólo se puede derivar consecuencias negativas.
Ya los vemos, a ZP y a su sucesora in pectore, reunidos en despacho por ver cómo se pueden hacer peor las cosas, cómo se puede molestar más a los aliados, cuántas disculpas ofrecer, cuántos bernardinos leones enviar deprisa y corriendo a apagar fuegos, cómo superar el ridículo anterior, cómo preparar el primer encuentro con Obama, cómo lograr que toda Europa nos mire con recelo, cómo presumir, en definitiva, de la política internacional más errática e inexplicable del universo mundo, cuyo fin último nadie es capaz siquiera de atisbar.

Felipe González cree que la situación económica ya está lo suficientemente escachifollada como para proponer un pacto de Estado con el que salvar lo que se pueda. ¿Estado? ¡Ah! Ya recuerdo. Lo que queda de un territorio si le quitas las naciones.
Bueno, pues añade el ex presidente que no es hora de fijarse en pequeñeces de la política nacional, sino que ha llegado el momento de centrarse en el gran objetivo, cual es afrontar la crisis en serio y paliar sus efectos hasta donde sea posible. Y hacerlo antes de que nos arrolle y nos lleve por delante.
¿Con quién debe establecerse el pacto? Con el PP como mínimo, por supuesto. Menuda birria sería un pacto de Estado sin que en él no participasen los dos partidos más votados.
Se entiende el mensaje y se entiende perfectamente que González justifique la necesidad de ese acuerdo en el hecho de que al Gobierno le falta una conciencia clara sobre la dimensión de la crisis; que es una forma muy fina y elegante de sugerir a la audiencia que el presidente no se entera, aunque venga ex profeso el mismísimo Paul Krugman a gritárselo en la oreja.
Como Rajoy acaba de advertir a ZP en el Congreso que en efecto, estamos en una situación de emergencia nacional, donde ni él ni la economía española aguantarán medio año más de seguir así las cosas, interpreta González que la oposición será consecuente con el panorama que ella misma describe y que ejercerá con responsabilidad su papel institucional.
Ya ven. De merecer hace muy poco tiempo que se le aplicase alrededor un cinturón sanitario para mantenerlo aislado, el PP ha pasado a ser ahora el cordón de San Blas que todos quieren ceñir a sus gargantas para espantar los males. Ahora bien, recordemos que gobierna ZP, no González.

La Formación del Espíritu Nacional era una de las tres marías tradicionales, junto con la Gimnasia y la Religión. Al menos lo eran hasta que llegaba el profesor de una de ellas diciendo: “Yo no he visto escrito en ningún sitio que tenga que daros por obligación aprobado general”.
Entonces la FEN se convertía en una asignatura más y había que dedicarle horas para superarla.
Ahora, aprovechando que el Constitucional no se arranca por ningún lado sobre el estatut y sus inclinaciones patrioteras, la Generalitat va a resucitar la asignatura, en clave catalana, claro, y sin intención alguna de que sea una maría, sino más bien todo lo contrario. Hasta el momento sabíamos que el conocimiento de los idiomas cooficiales con el común se puntúa en algunas oposiciones por encima del conocimiento de la materia que se trate, pero dentro de poco podrán aplicar también el baremo FEN para averiguar si se contrata a un auténtico nacionalista como bedel en la plaza de Sant Jaume, que es la ilusión de cualquier hitleriano que se precie, descubrir a los enemigos de la causa allí donde se escondan. De ahí a proclamar la obligatoriedad de las camisas pardas media un suspiro, el que se tarda en dejar por sentada la superioridad de unas nacencias frente a otras.
El camino lo sabemos al dedillo porque el siglo XX ha sido especialmente pródigo en esos ejemplos y todavía permanecen frescos en la memoria. Lo que nunca podíamos sospechar es que desde instituciones democráticas, gobernadas por fuerzas supuestamente progresistas o de izquierda, se iban a repetir los pasos dados por aquellos otros movimientos que merecieron el general rechazo de quienes se autotitulaban con orgullo el mundo libre.
La tentación totalitaria convive entre nosotros y se disfraza de lo que haga falta con tal de reinventarse.

Patxi López y el PP quieren incorporar a la política vasca la figura del aliado preferencial, que es típica de las relaciones internacionales. Por ejemplo, Bush hizo de Pakistán y Marruecos dos aliados preferenciales; los países americanos de Mercosur consideran a China un aliado preferencial, etc, etc.
En el caso vasco, este tipo de socio no representa a un gobierno distinto al del otro aliado, sino que se trata de formar el mismo.
Normalmente estas cosas se resuelven sentándose los dos partidos en los consejos de ministros y aguantando la gobernabilidad en las proporciones más fieles a los resultados electorales, bajo el famoso principio, tantos chollos para ti, tantos para mí.
Ahora bien, si uno de ellos está tan obcecado con el poder, o con lo que sea, que le permite al otro pasar una legislatura como socio de honor, sin mojarse en el Gobierno y sin posibilidad de meter la pata, no hay entidad crediticia que le arriende la ganancia en el plazo de cuatro años.
Ojalá les salga bien a los dos.
A todas estas, el PNV le está ofreciendo el oro y el moro al PP para que sea su socio preferencial durante cuatro años, o hasta que las urnas los separen. Esto quiere decir que en el País Vasco se está produciendo el curiosísimo e insospechado fenómeno de que todos quieren al PP. Vamos, que es el partido más querido. Basagoiti tiene que estar más contento que Feijóo y Rajoy juntos.
Si finalmente el PP se decanta por los presentes de boda que le ofrece el zalamero López y se casa con él, será la primera vez que se forme una coalición de gobierno matrimonial sin presencia de partidos nacionalistas allí donde existen.
Y todo con las europeas en el horizonte inmediato. Vaya si cambiaron las cosas con el 1-M.

El 23 de junio de 2004 un jurado presidido por Manuel Fraga concede en Oviedo el premio Príncipe de Asturias de Ciencias Sociales al economista Paul Krugman. Cuatro años después, Krugman recibe el Nobel de Economía. En marzo de 2009, el premiado vuelve a España, donde declara que el futuro inmediato de este país le produce pánico.
Por lo visto ZP, que estaba delante, lo admira mucho, lo sigue en sus múltiples columnas de prensa y hasta es posible que le hayan resumido algún libro. Entonces, una de dos; o no lo entiende, o no le hace caso, porque el mensaje que mejor se le oyó a Krugman es que así no vamos a ninguna parte, salvo a la charca escatológica donde se deja caer el niño indio de la película. El único camino para llegar a millonario.
Cierto es que el reputadísimo economista dibujó un panorama en el que la crisis afecta a todos los puntos de la tierra, pero cierto también que el hombre se preocupó por cargar las tintas en el caso español. Lo nuestro, por lo que dice, es de órdago; como si no nos hubiésemos enterado de la crisis hasta hace un rato. Y eso que en el 2004 ya le dimos el Príncipe de Asturias.
Al presidente le quedan varias alternativas por delante. La primera es dejar de leer a Krugman, si alguna vez lo hizo. Después no estaría mal que lo acusase de pertenecer al PP, por lo de Fraga; de haber venido a España de turista en tiempos de Franco, y de neoliberalismo, que son tres detalles que afean cualquier biografía.
Tampoco estaría de más que revisase las cuentas de Krugman con su sastre; a ver si le paga con billetes de 500 dólares.
En cualquier caso, el presidente sabrá qué hacer para impedir que Krugman, pobrecillo, esté aterrado con España por más tiempo. Calma, hombre, calma. Fíjese en nosotros, que nos hundimos y la orquesta sigue tocando.

Hay un sueco llamado Roger Tullgren que disfruta desde hace tiempo de ciertos privilegios que lo convierten en un tipo único en el mundo.
Su caso saltó a los periódicos hace dos años, cuando consigue del gobierno de su país que se le reconozca su afición a la música y a la estética heavy metal como si de una nueva invalidez laboral se tratase. De acuerdo con esa consideración, Roger cobra una ayuda que le permite sufragar los gastos de su loca pasión melómana, al tiempo que sus jefes condescienden con todo cuanto se le ocurre al inválido por culpa de su discapacidad; como es acudir a los conciertos de ese estilo que se celebren en 500 km. a la redonda, o poner los discos de Kiss y Scorpions a todo volumen en el lugar de trabajo… siempre que no haya clientes.
La duda que plantea el caso de Roger Tullgren es saber si el gobierno o la justicia sueca han querido hacer de él un ejemplo didáctico para advertir a la población de lo peligroso que resulta el abuso de algunos gustos que llevan a trastornos laborales; o un reclamo para que otros muchos soliciten los mismos privilegios por padecer la misma invalidez.
En cualquier caso y de seguir esta línea, imaginamos las facilidades que se le darán a un trabajador sueco que logre una invalidez por culpa de su cleptomanía: Procuren dejarle objetos de valor a su alcance, por la tarde dispondrá de una hora para visitar los grandes almacenes y bajo ningún concepto se hablará en la oficina de robo, sino de cosas de cambian de lugar.
Reconociendo la posibilidad de que realmente el hecho de estar colgado de un tipo de música puede llegar a ser una incapacidad, lo que no parece de recibo es que el dinero común se destine a fomentarla, con horarios especiales para su práctica y sobresueldos para la compra de entradas.
¿Qué pasaría de trabajar en la misma empresa un colgado de Chopin?

La mayoría de los españoles estamos libres de padecer paraskavedekatriafobia, que como saben todos los griegos, es el nombre que recibe el terror infundado a los viernes trece. Por el contrario, entre nosotros hay más pacientes de trezidavomartiofobia; es decir, del miedo patológico a los días que el calendario marca como martes trece.
Viene esto a cuento porque un organismo de Carolina del Norte dedicado al estudio de las fobias calcula que durante el pasado viernes, que también fue 13, la creencia en los malos augurios de la fecha ocasionó más pérdidas millonarias que añadir a las que se vienen produciendo desde que entramos en las arenas movedizas de la crisis.
Deberían saber estos influenciables señores que el santoral cristiano cuenta en su amplia nómina con santa Paraskeva o santa Viernes, mártir; llamada así por ser ése el día de su nacimiento. La santa cuenta con notable predicamento en los países de la Gran Rusia, donde Paraskeva es la patrona de la familia, especialmente en todo lo que sucede los viernes y atañe a la prosperidad económica y a la felicidad de las relaciones entre sus miembros.
Por si no fuese suficientemente amplio el cometido de su patronazgo, a santa Paraskeva se le añade la misión de proteger el comercio; de ahí que en Rusia los días más oportunos para celebrar las ferias sean los viernes, como en mi pueblo. Convierte el agua en sanadora, atiende en las dolencias del ganado doméstico y es patrona de los ciegos.
Como el lector puede suponer, no disponemos de datos científicos que corroboren la intervención de santa Viernes en proporcionar alguno de esos efectos tan beneficiosos; pero por el mismo precio la preferimos cien mil veces antes que a sufrir paraskavedekatriafobia, palabrita que evoca espantosos sufrimientos hasta para ser pronunciada.

El Bloque no ha perdido votos con Quintana, sino que los venía perdiendo desde su techo de 18 diputados en 1997. La novedad es que ahora los pierde después de haber estado cuatro años en el poder y no precisamente a la sombra del partido mayoritario, sino transmitiendo a diario el mensaje de que quienes gobernaban de verdad eran ellos.
En la tertulias siempre sale a relucir la influencia que tuvo en el voto la aparición de la fotografía del yate y a riesgo de estar muy equivocado, soy de los que mantengo que fue mínima, por bien del electorado gallego y de su perspicacia política. Analicen una situación que no se dio: Si la fotografía fue decisiva para el resultado, ¿quiere decirse que los electores tenían una buena opinión de la gestión desarrollada por el Bloque en esos cuatro años?
El BNG es una coalición formada por la Unión do Povo Galego, otros partidos menores de la izquierda nacionalista y los restos de la Liga y el Movimiento comunista, además de otras formaciones menos identificables. A nadie se les oculta que sus objetivos son de máximos en todos los niveles y que, de momento, el voto gallego jamás les respaldó para trasladar esos loables objetivos a los órganos de gobierno y a las instituciones públicas, cosa que sí hizo el PSOE sin estar legitimado moralmente para ello.
Quintana no fracasó, ni perdió más votos de los que dejaría en el camino otro líder del BNG, después de participar en un bipartito que en efecto, partió el Gobierno en dos y donde lo que decía el presidente no tenía que ser forzosamente lo mismo que decía el vicepresidente.
Quintana debe su dimisión de ayer a Touriño y al pacto de gobierno que firmaron hace cuatro años, porque rescatando un brillante análisis que se hizo en época de Albor y Barreiro, esta vez “pasou o que tiña que pasar”.

En las últimas horas el presidente del Gobierno se ha dirigido a la cúpula del PNV mediante un sermón telefónico en el que les transmitió sabias y prudentes enseñanzas. Las informaciones no ponen rostro ni apellidos a la cúpula nacionalista vasca, pero tampoco resulta muy difícil imaginarlos.
ZP comienza su epístola a los vascos diciendo:
_Bienaventurados los ganadores sin mayorías absolutas, porque suyo será el reino de la oposición. CiU, PP…
En ese momento la cúpula se retuerce en el sillón de la lehendakaritza y emite un gruñido indescifrable que suena a sapo.
_Grrrtz!
El presidente, lejos de arrugarse, constreñirse o escagarruciarse, prosigue su sermón con bellas palabras que inciden en la idea:
_En verdad en verdad os digo que es más feliz quien sabe dejar el Gobierno después de estar 30 años en él, que quien llega al poder después de haber estado otros 30 intentándolo.
Esta vez la cúpula no se contiene ante la nueva andanada y brama agarrando fuertemente el auricular:
_¡Las urnas dicen que gobernemos nosotros y lo haremos desde allí donde estemos!
La airada reacción es contestada con rapidez por ZP:
_Éste es Patxi, mi hijo muy amado y en el que tengo puestas todas mis complacencias.
_¿Quién? _ pregunta la cúpula porque no ve a nadie.
_¡Patxi! ¡Patxi López!
Al contrario de lo que suele ocurrir en otros sermones, la ira de la cúpula crece ahora en progresión aritmética a medida que escucha las sucesivas intervenciones presidenciales. Viendo éste que el patio no está para bromas parlamentarias, da por terminada la llamada diciendo:
_Ahora me veis y después no me veréis, pero pronto me volveréis a ver.
Y colgó.