Construyendo el golem de Europa

No es Grecia, es Europa la que se tambalea. El golem del viejo continente tiene los pies de acero alemán, pero en el resto de su anatomía abundan el barro, la arcilla y el adobe. Alguien creyó que era posible contagiar al gigante de las mismas exigencias para el norte y para el sur, pero en el fondo tenía fundadas sospechas de que era una misión imposible.

Todo pasaba por conseguir tiempo y lograr con él que el barro se fuese endureciendo más y más. Pero llegaron las vacas flacas y ellas trajeron la exigencia de las reformas, de los reajustes, del rigor y de la productividad cuando algunos barros todavía estaban tan frescos que se podrían diluir en un chirimiri de madrugada.

Es más, preguntada la parte más expuesta a la disolución, si estaría dispuesta a asumir el sacrificio de unas reformas uniformente aceleradas; es decir, preguntada Grecia sobre sus ganas de abandonar el helenismo y acogerse al europeismo, su respuesta ha sido tibia y meliflua, cuando no alterada por el enroque nazionalista.

Gobierno de coalición tecnócrata, gritan los partidos mayoritarios para parchear el resultado. Pero vamos a ver, ¿dónde están los tecnócratas? ¿dónde está el mandato de las urnas y dónde la firme voluntad de acometer ese camino?

El mensaje se escribió sin titubeos, y aunque nos empeñemos en leerlo entrecortado para tragarlo mejor, nos está diciendo que a partir de ahora ya se puede hablar de una Grecia camino de la puerta de salida. Y cuando ocurra, alguien quedará a su vez más cerca de traspasarla.

No es fácil adelantar acontecimientos porque no conocemos antecedentes históricos que sirvan de ejemplos. Para Grecia será un regreso a otros tiempos donde los partidos menos tecnócratas intentarán hacer su agosto. Para el resto, será un zoom sobre el abismo que muchos ya están dispuestos a recorrer.

¡Toma película postinera!

Tony Leblanc no está indignado, ni resentido, ni amargado. Ni siquiera contrapunteado, un sinónimo musical de estar enojado que le vendría al pelo por sus orígenes al lado de Celia Gámez. Pero no, no se le puede aplicar ninguno de esos adjetivos por la sencilla razón de que está tranquilo, mesurado, sensato y ponderado.

Ha cumplido 90 años, comió mondas de patata durante la guerra; hizo por boxear, por jugar al fútbol, por cantar y por ser un payaso todo cuanto pudo, aunque solo le salió bien lo último. Dice que nació en el Museo del Prado porque su padre era conserje, pero no se imaginen a su madre con los dolores de parto debajo del duelo a garrotazos de Goya, como hizo hace unos días Ussía. Sería demasiada carga simbólica.

De nacer en una sala, le aviene más la de las Meninas, o cerca de algún bufón de la corte. Él, pese a lo del boxeo, nunca fue de manotazos e incluso cuando le clavaba a alguien la estampita, parecía un niño bueno cometiendo una trastada.

Ignacio, su verdadero nombre, celebrará el san Isidro de hoy con todo entusiasmo porque es muy del foro y eso le pierde, por mucho que su amigo Santiago Segura le reconvenga diciéndole que eso de tanto Madrid eran cosas de Franco. Pero él, erre que erre, sigue en sus trece. Lleva noventa años así y no va a cambiar.

El otro día le hicieron una entrevista por lo de los años, y no va el tío y dice que le gustaría morir viendo una España unida. Este Tony tiene unas salidas bárbaras. Primero, lo de morirse le queda todavía lejos, y en cuanto a la España unida, puede seguir tranquilo y ponderado, porque mientras esté abierto y funcionando el grifo de la mamandurria, la unidad española está tan garantizada como la arena en Mauritania. Eso sí, el coro de disolventes que le queda por aguantar no envidiará en nada al de los malditos de la Gámez.

Jesucristo es catalán y las ovejas, ripollesas

Por enésima vez, otro político ha fichado a Jesucristo para sus filas, asegurando que de vivir, el hijo del carpintero sería independentista, y por más señas, catalán. La lumbrera teológica de tan reveladora revelación es el alcalde de Vic, un hombre que confía en suceder a Durán al frente de UDC, la rama democristiana de CiU, para desde allí conducir a Cataluña y llevarla por el camino de la salvación, oyendo misa los domingos y oyendo a España como si dijese misa el resto de los días.

Habría que saber de qué Jesucristo le hablan al señor alcalde los monjes de Montserrat, pero si nos atenemos al de los Evangelios, la afirmación de que el nazareno optaría en estos momentos por el independentismo catalán, dándole la espalda entre otros a Alicia Sánchez Camacho, tiene los mismos fundamentos que convertir a Adán y Eva en los pioneros de Apple por lo de la manzana.

Ahora bien, puestos a buscar ejemplos y modelos a seguir en UDC, no hace falta ser democristiano para reconocer que JC es todo un puntazo, pues hoy en día tiene más seguidores que Facebook y Twitter juntos, un mensaje a prueba de siglos y la garantía de la vida eterna. Este alcalde de Vic es un avispado. Quédense con su nombre, Josep María Vila d´Abadal. Con un marketing así no será extraño que veinte años más tarde lo sigamos oyendo en plena reivindicación de la independencia catalana, que en realidad es lo que les gusta, porque una vez conseguida, ¿qué? Igual de asfixiados que todos.

Un consejo gratuito para navegantes. Hagan como el señor d´Abadal y fichen al hijo del capintero para sus negocios. No cobra derechos de autor y su presencia en las redes sociales está garantizada:

_Si Jesucristo viviese hoy compraría en Galerías Colmados. Son divinas.

O lo que necesiten.

Nos preguntamos cómo ha sido posible llegar hasta aquí, pero al mismo tiempo encontramos nuevas respuestas todos los días. Por ejemplo, ahora sabemos que Ruiz Mateos defraudaba a Hacienda llevando el punto de las cifras hacia la izquierda.

Vamos, como los santos corridos. Si san Blas cae en miércoles, se corre al lunes y santaspascuas. Pues don José María, igual. De 12.000 se pasa a 1.200 de una patada. De esa forma, en caso de ser pillado se pone cara de sorpresa, se alega un despiste contable y se comenta al inspector con la sonrisa en los labios:

_Ya sabe usted cómo son estos puntos modernos. Hoy aquí, mañana acullá… ¡Dónde estén los puntos de antes…!

Como los de las medias. Hasta que llegaron las indesmallables, allá por 1960, España contó con pequeños establecimientos que cogían puntos a las medias. Puntos que se corrían y provocaban una carrera ruinosa para la prenda. Quizás Ruiz Mateos aprendió sus trucos fiscales en uno de esos zaquizamís de huevos de madera, bombillas, lupas y ganchillos. Cursillos de alta dirección de empresa.

Pero lo que de verdad extraña no es que este hombre corriese los puntos, sino que no se le notase la primera vez que lo hizo. ¿Cuántos miles de puntos corrió Ruiz Mateos para que el fraude acumulado alcance la bonita cifra de 263 millones de euros? ¿Cómo podemos ir por ahí adelante contando que un señor se la coló al sistema financiero español corriendo los puntos de los miles?

Hay que creérselo porque al lado de esa noticia, también se puede leer otra sobre los dos evaluadores independientes que analizarán las carteras del ladrillo de los bancos. Es decir, el trabajo que le corresponderían hacer al Banco de España. De seguir así contrataremos inspectores que hagan el trabajo de Hacienda, soldados que hagan el trabajo de los soldados y contratadores que contraten a los contratados.

El escenario

El lema con el que Onésimo reclamaba para España el año 32 la condición de ser en el futuro una, grande y libre, ha vuelto a escucharse ochenta años más tarde en un ideario político. La diferencia es que ahora, por mor de la recesión, la tierra para la que se reclama el título de una, grande y libre, es mucho más chiquita.

Si Onésimo aspiraba a reunir 505.998 kilómetros cuadrados, los de Coalición Canaria se conforman hoy con que les dejen para gobernar a ellos solos 7.447, que son los que se consiguen juntando todas las islas.

Quienes se han impuesto como meta trocear el territorio para hacerse los taifas con la excusa de la nacencia, merecerían padecer las plagas de Egipto, una tras otra, para ver si al menos se ocupaban seriamente de mejorar las condiciones de vida de sus paisanos y no de empeorarlas. Pero se ve que el discurso tiene arraigo y los votos los encaraman en puestos de responsabilidad dentro de una organización administrativa a la que llegan con la declarada intención de destruirla. La perplejidad del observador ante el afán suicida de un buen número de españoles es inmensa. No se conocen casos similares, salvo en las comunidades emergentes con las que nada debería asimilarnos, dado nuestro título de nación más antigua de Europa.

Es posible que los llamados nacionalistas canarios, hoy lanzados al barranco del independentismo, no vean más allá de sus narices porque otros ejemplos peninsulares se pavonean presumiendo de supuestos éxitos políticos, a partir de un discurso machacón de estrofa única: “Nos vamos a separar”. Y es posible también que si lo entonásemos todos se acabaría la mandanga. Nos anexionaría Marruecos a trocitos, pero durante unos siglos dejaríamos de escuchar ese cansino triduo del una, grande y libre, hasta que llegase otro Onésimo.

Reduciendo a trolls

Escocido por los goles de Falcao e inspirado por la catadura de su presidenta, el señorito Bielsa rechazó el saludo al Príncipe y a Cerezo. Simeone, compatriota suyo, había saludado uno por uno a los jugadores rivales, que penaban en el campo cual magdalenas.

Podría pensarse que los resultados ayudan a la buena educación, pero es falso. El civismo se tiene, o no se tiene. No hay más que dirigir la vista hacia otros muchos deportistas que celebran sus triunfos como lo harían las hordas de mercenarios después de arrasar una ciudad.

También en el otro bando hay materia culposa. Cuarenta detenidos en las llamadas celebraciones de Neptuno no son medallas para colgarse de ningún pecho, sino motivos de vergüenza por mucho forofismo con el que se trate de barnizar una conducta manifiestamente gamberra, absurda, despilfarradora, destructora del mobiliario urbano y peligrosa para el medio ambiente, que es la inteligencia media del país.

A los gamberros hay que hacérselo ver sin miedo, no vaya a ser que confundan libertad de expresión con desafuero, democracia con insulto, o libre albedrío con a mí me da la gana.

La democracia bien entendida no empieza por uno mismo, sino por los demás, y mientras pensemos que aquí estoy yo y luego el diluvio, la democracia será una palabra sobre un papel, que todo lo aguanta, y el reflejo de un eco lejano que el viento trae de algún país donde dicen que se realmente se practica.

En descargo de Bielsa ni siquiera vale decir que Cerezo y el Príncipe le habían pisado un callo subiendo a tribuna. En ese momento era observado por millones de ojos de infantes, o adultos en proceso de formación, a los que debe ejemplo. Muchos de ellos pueden estar pensando hoy que la buena educación es opcional, de acuerdo con tu estado de ánimo.

Una tienda Bosco Sport en Rusia. No me negarán que el rojo lo dominan

Es opinión generalizada de modistos y espontáneos que el uniforme olímpico español diseñado para Londres es feo, horterilla y nada fashion.

Que lo digan los modistas se entiende, porque no lo han hecho ellos y en ese oficio se pegan unas puñaladas traperas que les crujen las vértebras. Trapitos, traperas; ya saben.

Lo de los usuarios escama algo más, porque basta asomarse a cualquier calle española para ver pasar por ella los atuendos más desacompasados e hirientes de la historia de la humanidad desde que se inventó el punto de cruz. Los ves y te preguntas, pero ¿quién habrá vestido a éstos? ¿La madre de Supermán?

Desde esa perspectiva, los modelos de la firma rusa Bosco Sport que llevarán los españoles pasarían tan desapercibidos en la Castellana como un par de sotanas en el Vaticano. Si nos ponemos así de exquisitos por unos chandals de trapillo, qué no pasará cuando repartan los taparrabos para salir de la crisis.

La gente todavía cree que nadamos en la ambulancia y que estamos en condiciones de comprarle a Armani esas sudaderas tan chulas que les va a coser al equipo italiano.

Ni mucho menos. Bosco Sport es una firma que ha salido de Rusia hace unos meses, que aprovechará Londres para lanzarse al mercado exterior y que va a ingresar al Comité Olímpico Español 1,2 millones de euros para que nuestros muchachotes y muchachotas les sirvan de percha a sus chandals. Si después no venden ni uno, es problema suyo, pero lo que nos hemos ahorrado en equipaciones, puede servir para ir tapando agujeritos. Así que menos tonterías con los uniformes. Ya que el oro no vuelve de Moscú, por lo menos que nos manden camisetas y pantalones, rojos como el culo de un mandril, y gualda, como la yema de los huevos. Del mandril no, de gallina.

La prueba

Para certificar que no hay una buena noticia que llevarse a la boca no hace falta hacerle una radiografía a Rato. Salta a la vista. Algunos se conforman creyendo que Hollande impulsa otra Europa, por el simple hecho de oírle alguna frase distinta a las de Sarkozy. Ojo al dato. Pues nada, que lo veamos y que Hollande sea la excepción de la regla en esta recua continua de políticos que son despedidos con cajas destempladas por dedicarse a esto en los malos tiempos.

¿Pericles era un gran gobernante, o le salió muy bueno el siglo?

Es posible que Rato hubiese pasado a la historia de la banca española con letras de oro, si hubiese pillado Bankia cuando las vacas gordas pastaban por el Nilo; pero también es cierto que en ese momento ni existía Bankia, ni la fusión fría que la parió.

Todo es circunstancial y relativo. ¿Quién le iba a decir a Zapatero que se lo llevaría por delante un tsunami de proporciones gigantescas? Hoy el hombre estará encantado viendo que no hay bicho viviente que aguante el tirón, ni sabiendo economía _porque no se puede estudiar lo que no ha pasado _; ni sabiendo dónde está el petróleo, porque viene detrás Cristina y te lo expropia. Exceso de vista.

Hay que protegerse ante las mayúsculas dificultades, pero con tiento. Por ejemplo, el consejero de Sanidad de la Junta de Extremadura no lo hizo y ha sido pillado en un renuncio. En efecto, se ha descubierto que el señor Fernández Perianes cada quince días pasa consulta privada de oftalmología a pacientes de Elvas y Campomayor en la vecina Portugal. Mucha vista.

Llamado al orden por el presidente Monago, el avispado oftalmólogo declaró las dos claves del caso: Uno, que lo hacía “a título personal y no reglado”, y dos, que no sabía que ambas actividades eran incompatibles. Es decir, la vista gorda.

Un tríptico para enmarcar

Que los extremos se tocan es una realidad geográfica palpable y demostrable; verbigracia, nuestro Extremo Oriente y nuestro Extremo Occidente se juntan en un punto coincidente en el mapa, ya sigas el camino del sol, ya el contrario. Para nosotros, ese punto ha sido siempre, es y será, Japón. En política sucede tres cuartos de lo mismo.

Los neonazis griegos, crecidos al compás de las quiebras, anuncian un futuro terrorífico para todos, aunque sería más exacto decir, para todos los que no les bailen el agua: “Temednos, que ya llegamos”, dice su líder Mikos Mijaloliakos, un caballero con un dilatado expediente de palabras terminadas en -azo, como bombazo, porrazo o puñetazo.

En Grecia, cuna de la filosofía, crece el cretinismo alrededor de este individuo.

El mes pasado, alrededor del día 14, algunos pro-republicanos españoles distribuyeron unas elaboradas pegatinas, nunca mejor llamadas, porque también auguraban un futuro plagado de pegadores y violencia: “Nuestros recortes van a ser con guillotina”, se podía leer en ellas.

Cerebros tan lúcidos y expeditivos como los neonazis griegos y los neorepublicanos españoles, que confían el avance de la humanidad a la dureza de los barrotes o al filo de la Louisette, como llamaba Marat a la máquina defendida por Guillotin, no merecerían mayor atención que un suelto en las páginas dedicadas a la delincuencia, pero resulta que las dificultades económicas les hacen ganar adeptos y ambos se extienden como musgo en humedades.

Convendría que las autoridades y las leyes respectivas les parasen los pies cuanto antes, tanto en aras de la salubridad pública, como de la educación, esos aspectos que tanto preocupan y tan poco se cuidan.

Clos, poco después del impacto botellil

La España de las autonomías encuentra su auténtica expresión en momentos difíciles como los actuales, en ocasiones donde la gente se ve apurada con el agua al cuello y aflora como nunca la rica variedad de nuestras cunas respectivas, ¡el terruño!

La complicación de los días que estamos viviendo no hace falta resaltarla. Muchos equipos se juegan el ser o no ser de la temporada en el angustioso corretear de cuarenta y cinco minutos para arriba y cuarenta y cinco para abajo. Es la Liga en sus estertores.

En Los Cármenes, estadio racial y abigarrado donde los haya, juegan Granada y Real Madrid. El primero atisba el abismo de Segunda, el segundo avista la lista de los cien puntos. La tragedia y la gloria.

Arbitra Clos Gómez, de quien se informa, como en todos los casos, con dos escuetas palabras: colegiado aragonés. Los entendidos de Granada las escuchan con terror, estableciendo en sus cabezas un silogismo tremebundo:

_Clos es aragonés, el Zaragoza se juega el descenso como nosotros; luego Clos pitará a favor del Real Madrid.

Los negros nubarrones se abren y sale el sol cuando marcan pronto los de casa. El Madrid no aprieta y el partido discurre suave limón. En Granada nadie piensa que vayan a entregar las llaves, como Boabdil, pero en la recta final, hay penalty y gol en propia meta. El cielo se encapota y Segunda vuelve a ser una amenaza corrupia. Culpable, el aragonés.

Los entendidos locales proclaman ahora que podría haberse evitado; es decir, que la madre de Clos podría haberse trasladado a Valencia para parir al colegiado; pero no, dio a luz en Zaragoza, donde el Ebro guarda silencio y donde la llamada del terruño se funde con los colores albiazules en un único grito:

_¡Aúpa mañicos!