Algún día, un cartel de éstos pondrá: “Tonto el que lo entienda”

Un vecino de Barcelona ha enviado a los medios la fotografía de un cartel existente en un centro de atención primaria dependiente del Instituto Catalán de la Salud que reproduce un mensaje en tres idiomas, a saber, catalán, árabe e inglés.

Por supuesto, no se trata de un caso aislado, sino el habitual, aunque según las zonas, el árabe se sustituye por el urdu para atender las necesidades de los inmigrantes pakistaníes, que como ustedes saben, forman un colectivo que alcanza el 6 o el 7 por ciento de la población.

Dado que el castellano es el único idioma que entiende el 99 por ciento de los vecinos nativos catalanes y el único que habla el 96 por ciento de dicho colectivo, hemos de concluir con todo merecimiento que el Instituto Catalán de la Salud no responde a su denominación, pues hace todo lo posible por dificultar el entendimiento de los pacientes, sin duda para que se mueran cuanto antes y poder atender mejor al 1 por ciento de la población, que sí ha entendido los carteles.

Salvando aquellas comunidades que permanecen vírgenes de contaminación foránea y donde, por lo tanto, la totalidad de la población utiliza una sola lengua, resulta muy difícil encontrar ciudades o regiones modernas y cosmopolitas donde un idioma alcanza los niveles de uso y conocimiento como los del castellano en Cataluña.

Actitudes como las del Instituto Catalán de la Enfermedad no solo demuestran un posicionamiento cerril e inculto, sino también una mala baba que pasará impune ante la justicia mundana porque los sucesivos gobiernos son de nervio flojo, pero de la que sus responsables tendrán que dar buena cuenta en la otra vida, que sí existe aunque solo sea para chamuscar a estos borricos de la lengua:

_Mire lo que pone aquel cartel: “Calderes de Pere Botero”. Bien clarito, en catalán.

Si piden imágenes de Rubalcaba en Google, les saldrá ésta. ¡Lo bien que sientan las victorias!

Ha sido el parto de los montes, pero a Rubalcaba le supo a gloria. Dicen que ganó por un puñado de votos. ¡Y un jamón! Ganó por mayoría absoluta y aplastante.

En su día, Zapatero tuvo 9 votos más que Bono. Rubalcaba, 22 más que Chacón. Zapatero, mereció las voluntades de 414 delegados. Rubalcaba, de 73 más, esto es, de 487.

Sí, es cierto, frente al anterior secretario general había tres candidaturas y ahora solo una, pero ¿cambiaría algo si Bono se queda a cien votos? No, porque entonces y ahora se dilucidaba el nombre del nuevo mandamás del PSOE, el de uno, y ése es el de don Alfredo.

Dicen también que se trató de un combate de malos, de perdedores y de incapacitados para el cambio. Puede ser, pero uno lo fue mucho más que el otro. Tanto que Carme solo pudo dedicar la tarde de ayer a lamer las heridas de la derrota, lo mismo que hicieron todos sus fervientes e ilusos partidarios.

Dicen sobre ella que le pesa como una losa el episodio Rubianes, el halo independentista, el tufo zapaterista, los coríferos que le acompañan, la patata para el kilo y ese toque de sobreactuación que le lleva a decir grandes simplezas como si estuviese en pleno sermón de la montaña. Y con la voz a punto de quebrarse.

Lo dicen y será cierto, porque para vencer a Rubalcaba tampoco había que venir de Suresnes. Bastaba no salir de la Moncloa. Pero dado que ambos procedían directamente del banco azul, la clave tuvo que ser otra.

Nadie se ha percatado del detalle, pero a pocos minutos de cerrar las urnas, Tomás Gómez manifestó que apoyaba sin ambages el cambio de Chacón. Ahí estuvo el quid. Todos los delegados que no había decidido aun su voto se lanzaron a favor de Rubalcaba; porque tener a Gómez al frente es como tener al pato Donald de portavoz.

Colectivo o colectiva de trabajadores

La UNED se ha impuesto la tarea de no utilizar un lenguaje sexista, lo cual supone un objetivo loable se mire por donde se mire. Sería bochornoso comprobar que una universidad española, aunque sea a distancia, incurre en el horrendo desvarío de considerar al hombre por encima de la mujer, dicho todo ello sin segundas intenciones, ni lingüísticas, ni de ninguna otra índole.

Ocurre sin embargo que unas personas, en ejercicio de su libre albedrío, estiman que es sexismo lo que para otras no lo es. Y es así, en ese punto, donde comienzan las disensiones.

En efecto, la UNED ha tomando el camino del sexismo radical y aunque lo dice con muy buenas palabras y con una dulzura que impide la animadversión, lo cierto es que su normativa de lenguaje va más allá de considerar nocivo el sexismo, pues de lo que aborrece es del masculino.

Se queja la UNED de que en determinadas frases haya una abundancia de masculinos, como si estuviésemos obligados a decir la casa, antes de edificio; preferir montaña a monte; elegir playa y no arenal; o escribir en holandesas para no hacerlo en folios.

Eso no es machismo, ni sexismo, ni rabos de gaita. Eso es castellano, gallego, inglés o cualquiera que sea el nombre del idioma utilizado.

Y si opina la UNED que referirse al colectivo de trabajadores cuando en él hay hombres y mujeres resulta de un machismo insoportable, solo se nos ocurre contestarle diciendo que darle a la constante machaquina de los trabajadores y las trabajadoras nos parece de una cursilería supina, aunque no tan grande como cuando dicha universidad recomienda a las personas de su entorno preferir el término “la plantilla” para englobar a todos ellos.

Ya lo saben, el próximo 1 de mayo, la UNED no impartirá clases por ser la fiesta de la plantilla.

¿Habrá que devolver la nieve a Siberia?

Es curioso, el frío es siberiano, pero lo hace aquí. Cuando el anticiclón viene de las Azores, a nadie se le ocurre comentar que se trata de un buen tiempo portugués, o que nos viene una borrasca islandesa, pero cuando el frío es siberiano, sí se le pone apellido geográfico; quizás porque a Siberia le pasa lo mismo que al dinero público, que no es de nadie, o que nadie quiere reconocer que es suyo.

_Hace un frío que pela.

_Sí, pero no es de aquí.

Aquí, en la tierra de cada uno, todo es bueno. El agua, lo primero. La de las fuentes locales siempre es la más rica, aun siendo insípida; la más fresca, aun siendo inodora y la más clara, aun siendo incolora. Con la de la lluvia ya no ocurre lo mismo. Si viene fría y estropea los peinados es una lluvia polar, y si cae templadita, tropical.

El terruño es lo que tiene, que se le quiere aunque el agua sepa a azúfre de la central nuclear. ¿Y qué me dicen del paisaje? No existen amaneceres como los de casa.

_A mí la taiga no me dice nada _, afirmó un tipo de El Aiún mientras contemplaba miles de coníferas alineadas al borde de un ancho río, a ocho mil kilómetros de su hogar.

Como en casa, en ningún sitio. Así lo ha entendido también la fundación vasca que promociona el uso del euskera mediante unos vídeos donde se combina la ordinariez, el nacionalismo, el calentón juvenil, el éxito de las páginas porno y el afán didáctico a partes iguales.

Es una mierda, pero una mierda vasca, y ante eso, amigo mío, que desaparezcan los papeles higiénicos. Lo nuestro, lo de casa, no tiene parangón. Ya lo dice el espetec de esa casa catalana empeñada en competir con los chorizos.

De modo que el frío ha de ser por fuerza siberiano, la crisis viene de EE.UU., la amenaza es iraní, la radiación, japonesa; la codicia, alemana; la quiebra, griega y el paro, español. Bueno, no. Solo de Zapatero.

¿En qué se parecen el expresidente del Gobierno y el presidente de Matarromera? En que los dos prohibieron decir: crisis.

En Matarromera, donde hacen y embotellan vinos de la Ribera del Duero, está prohibido decir la palabra crisis mientras se trabaja.

Es de suponer que también esté prohibido beber de lo que allí se fabrica, ensayar números de trapecio, bailar el kozachok y cientos de actividades que están vetadas en el resto de las empresas. Lo que singulariza a la bodega es su normativa oral acerca de ese nombre común que no vamos a repetir por solidaridad con los caldos de Valbuena.

Allí se han dado cuenta de la importancia del lenguaje, de llamar a las cosas por su nombre, o de no llamarlas de ningún modo, cual es el presente caso. No hay mayor desprecio que no hacer aprecio, dice la sabiduría popular. Pues eso, que le den morcilla a la ce erre i ese i ese.

Y si no queda otro remedio que pronunciar asuntos desagradables, citémoslos con toda la corrección, porque es falso que dé lo mismo ocho que ochenta.

Si el baile es kozachk y no kasachok, digámoslo así, que no pasa nada. Y si los reclusos de ETA no son presos políticos, que haya siempre al lado un ministro del Interior para aclarárselo a quien se le olvide. Como el Ángel de la Guarda.

Hasta hace un rato la fuerza de la palabra era tal que estaba por encima de otras leyes y denotaba buena educación atenerse a lo dicho. Iba el honor en ello. ¿Cómo va a ser lo mismo 8 que 80?

La Educación para la Ciudadanía también ha cambiado de nombre. ¿Qué importancia tenía el nombre?, se preguntan los pragmáticos. ¿Por qué no le cambiaron solo de contenido, para ahorrar? Se ve que no era el día.

En Matarromera han hecho el recorrido inverso al de Zapatero, que se comió la palabreja cuando había que hablar de ella, aunque al final no cesaba de repetirla para explicarse lo que le había pasado. Por encima.

Rajoy les chafó el anuncio de la huelga general. Si la hay, ya lo dijo él antes

Se diría que el presidente está encantado ante la perspectiva de que le monten una huelga general tras las reformas. Es la segunda vez que le oímos hablar de la huelga que viene sin que se lo pregunten, por lo que cabe pensar en dos posibilidades.

Primera, está encantado porque solo una huelga general puede certificar que ha hincado el bisturí con acierto en la llaga sindical. Solo una huelga será síntoma de que la herida supura satisfactoriamente para beneficio del enfermo y en detrimento de un establishment de las centrales, tan acostumbrado al dolce far niente, como ineficaz para el colectivo de trabajadores.

En este primer caso, la reforma habría cercenado las vías de financiación más suculentas y significaría una reacción de rabia ante la pérdida de privilegios, porque de contrario, pensará Rajoy, si las grandes centrales no se mueven, menuda birria de reforma me ha salido.

Pudiera ser también, en segunda instancia, que la alegría se deba al hecho de ser la primera vez; vamos, como si se tratase de un estreno. Así como el jovenzuelo anuncia a sus amigos:

_Mis padres me van a hacer una habitación individual.

Así el presidente les dice a sus colegas de Europa:

_Mis sindicatos me va a hacer una huelga general.

Y todos tan contentos porque para el presidente es la primera vez y estas cosas imprimen carácter.

De las nueves huelgas generales celebradas en España desde el advenimiento de la democracia, una ha sido contra la involución del 23 F, otra contra la guerra de Irak y las siete restantes, contra diversas medidas gubernamentales sobre pensiones, contratación, despido o subsidio del desempleo. Suárez aguantó una contra el alto índice de desempleo, un 5%. ¡Quién la pillara!

¿Habrá la décima? Rajoy no alberga dudas.

Colbert y los científico tirando hacia arriba

Aunque no llega a ser una teoría económica con todos los requisitos, el colbertismo rindió excelentes servicios a Francia y es muy probable que Sarkozy le haya echado un ojo en estos últimos días, antes de anunciar a sus paisanos los nuevos rumbos.

El colbertismo, o sea, lo que defendía el ministro de Luis XIV, Jean Colbert, propugnaba que la principal misión del Estado era facilitar la producción de riqueza, lo que a su vez permitiese la financiación de los gastos comunes. Elemental.

Tanto lo es que Sarkozy lo ha desempolvado, le ha aflojado la sisa, le ha puesto una pecherita de nido de abeja y se lo ha soltado a los franceses, a ver si se lo creen y de la mayor crisis de la historia, dan el salto a los felices 20, sin pasar por los 10.

El proyecto tiene posibilidades, sobre todo porque esto de la prosperidad económica tiene mucho que ver con el grado de convencimiento que se logre transmitir. Hay regímenes que no tienen dónde caerse muertos, pero se pasan la vida repitiendo a sus administrados que son los más guays de Camagüey, y se lo acaban creyendo.

Aquí pasa algo de lo mismo. Si logramos no decir en un mes: “No queda ni un duro”, seguro que empezamos a tirar hacia arriba. Ahora bien, el Estado tiene que volverse colbertiano y dar todas las facilidades, porque si encima hay que pagarles las copas a los señoritos de los EREs, apaga y vámonos.

Colbert, además de sentido común, disfrutaba de un acendrado sentido del humor. Así, cuando un día le preguntaron cuál era su concepto de política fiscal ideal _ estamos hablando del siglo XVII _, él contestó: La mejor es aquélla que logra desplumar al ganso en orden a obtener el mayor número de plumas con la mínima emisión de alaridos.

Y en eso andan los estadistas. En que no duela el desplume.

Verificado: Siguen donde siempre

Hace días salió a relucir en este espacio el poder coercitivo relacionándolo con una serie de nombres. Faltó por decir entonces, y se dice hoy a modo de aclaración, que el grupo no supone la máxima expresión de ese poder, ni mucho menos. Otros hay que los superan con deméritos de amplio espectro y trayectorias que se pierden en el tiempo para ser considerados así.

Por ejemplo, ETA. En ETA el poder coercitivo alcanza cotas de altísimo desarrollo. Ese detalle de no depender de nadie y de aparentar ser representantes de todos es un descubrimiento genial. Hasta los piratas más sañudos del Caribe solían someterse a un código de honor y muchos acataban órdenes de alguna corona incluso más pirata que ellos.

La actualidad de la banda nos informa hoy que ese otro fantástico grupo llamado de verificación que sirve para calibrar sus buenas intenciones, constata el hecho de que todavía los “etarras portan armas”, dicho todo ello en el mismo tono con el que el Instituto Nacional de Estadística podría comunicar que: “el 32 por ciento de los españoles porta bigote”.

Después de verificar semejante verificación, ha faltado tiempo para que un dirigente de la izquierda abertzale, eufemismo admitido por el común de los mortales para no utilizar gruesas palabras, se apresure a decir que efectivamente es así, “aunque no van a ser utilizadas en ningún momento”.

Duerman tranquilos, parece añadir Rufi Etxeberria, que si mantenemos las pistolas con nosotros es solo porque de noche hay mucha inseguridad y puede venir algún maketo a violentarnos. Pero lo que son atentados, ni pum.

Traducido al román paladino de Gonzalo de Berceo, Rufi quiere decir que el poder coercitivo de las armas sigue estando donde estuvo siempre y que el grupo que lo verifica, buen verificador es.

La red Erasmus se extiende por toda Europa

La tragedia de Orzán dispara comentarios indignados contra la irresponsabilidad juvenil que la origina y otras tantas muestras de admiración hacia los tres policías lucenses que el mar convirtió en héroes y víctimas.

Pero no sería justo concentrar todos los comportamientos criticables en la condición juvenil, por mucho que lo sean quienes así actuaron movidos por el alcohol y por ancestrales costumbres de iniciación, las mismas que imponían los mayores en la ley de la tribu, o los veteranos en los rituales del clan.

No hay nada nuevo bajo el sol, si acaso, una dosis mayor de frivolidad y un barniz de pijotería que proporciona las Erasmus y su rimbombante movilidad: European Region Action Scheme for the Mobility of University Students.

Jóvenes, aunque sobradamente responsables, también lo eran los tres policías que trataron de impedir la tragedia y que cayeron en la trampa del mar. Los tres mediaban la década de los treinta y en los tres no existieron reticencias a la hora de socorrer a los necesitados. Por lo tanto, si de juventud se trata, siempre encontraremos ejemplos en todas las direcciones.

Quienes no lo sean tanto recordarán las anuales operaciones Plus Ultra que organizaba el antiguo régimen y que tantas burlas se ganaron con total injusticia. Entre aquellas concentraciones de héroes anónimos se citaban rescatadores de náufragos, cuidadores de ancianos y benefactores de pueblos enteros por los más diversos motivos. Eran niños y jóvenes a los que la vida les había puesto en el disparadero de una acción heroica y no la habían rehusado.

Por vez primera, la humanidad ofrece a la juventud programas como Erasmus, poniéndolos en el disparadero de realizar grandes ingestas alcohólicas.

En ocasiones un miembro del legislativo se mezcla entre las filas del coercitivo

Costó trabajo imponer los tres poderes. De hecho costó los veintitrés siglos que nos separan de Aristóteles porque hasta la pasada centuria no hubo un convencimiento pleno de que someterse a ellos favorecía la convivencia. Y eso siendo generosos, porque todavía existen países en donde la división de poderes les suena de los libros.

Allí la ley es la voluntad del sátrapa, la violencia del mafioso y el capricho del corrupto. Pero admitamos que aquí tenemos de todo; un legislativo libremente elegido, un judicial de carrera y un ejecutivo que se somete a las urnas. Incluso le hemos añadido un cuarto poder en manos de la prensa y también se habla de otros que aspiran a ser el quinto.

Entre ellos destaca una camarilla de personajes que semana sí y semana también hacen pública exhibición de lo que podríamos denominar el poder coercitivo. Suelen especializarse en el control sobre el judicial, aunque tampoco desprecian la caza del ejecutivo.

Según su última convocatoria se trata de quienes dicen ser y llamarse Juan Diego Botto, José Sacristán, José Luis Gómez, Juan José Millás, Luis García Montero y Pilar Bardem. Unos señores y señoras que se deben reunir en algún palacio como los de la Moncloa, la carrera de San Jerónimo o la plaza de París. Allí deciden cuándo deben actuar y contra qué. ¿Les parece que juzgar a Garzón es muy feo y juzgar a Camps muy poco? Pues se ponen de acuerdo por twitter y salen a la calle con alguna pancarta alusiva para que los tres poderes se vayan enterando de que en España no han llegado a ninguna parte.

El poder coercitivo tiene la ventaja de que los cargos solo se renuevan por ley biológica, así que pueden estar dándole a la pancarta hasta que llegue la Parca, siempre que exista un mínimo de quince a veinte comparsas que les hagan los coros.